无限期的等待。。。。。。。

今天，我想要告诉大家，我暂时不想在写了，因为。。。。。。。。。。所以暂时会离开网际网络文坛世界，暂时很想放下一切，只能想说，，，，你的故事，我的心情，将会无限期的被阁下，，直到我有勇气再拿回笔，直到我再次找到写作的灵感，直到有人可以说服我再次写作，因为这一次的打击太打，，已经伤痕累累了，，，答应大家，，我会尽快好起来，，，201 将是我今天最后的文章，，，希望大家会喜欢我的文章，也谢谢大家给我那么大的支持，谢谢大家，谢谢你们，，，今天起，，我会将我的博客，，交给 Ks Chai,（熊猫公主）看管，祝大家有一个愉快地 520，再见，，，我是{ 天 }。。。。。

201 我只能哭给自己听~我只能笑给别人看

不知道从什么时候开始,
慢慢地开始发现自己,
越来越喜欢安静,
不管在什么样的场合,
自己都喜欢独自一个人,
或许就是从你离开的那一刻开始,
我就爱上了安静.

慢慢地我发现自己越来越伤感,
发现自己常给人一种沧桑的感觉,
即使是笑着面对人家,
人家始终都是能感觉到,
我心里的那股沧桑的气息,
是从什么时候开始,
我就有了这种沧桑的感觉,
是从你离开我后的那一刻开始吗?

不知道从什么时候开始,
自己总是不停地不断地反问我自己,
为什么我要活地比任何人都那么累?
有时候自己真的无法去面对这样的生活,
有时候自己真的无法去面对这样的自己,
是不是在你离开了我以后,
我才开始会这样地责问我自己.

从你选择了离开我的那一刻开始,
我就选择了伪装我自己,
我就选择了隐藏我自己,
我甚至选择了欺骗我自己,
原以为自己真的可以很潇洒,
原以为自己真的可以不去在乎你,
原以为自己真的可以看破红尘,
原来自己所有的以为,
都是虚幻的， 
都只不过是在给自己,
找一个逃避的借口.  

我只能哭给自己听,
我只能笑给别人看,
有多少人是可以真正的知道,
当我正在哭的时候,
是真的在哭,还是假的在哭,
有多少人是可以真正的知道,
当我笑的时候,
是真的在笑,
还是假的在笑,
有多少可以真正地明白,
有多少人可以真正地了解,
没有, 已经没有了,
因为最了解我的人,
因为最明白我的人,
已经选择了离开我了.

我只能哭给自己听,
我只能笑给别人看,
我只能在自己最痛苦的时候,
只能自己安慰我自己,
我只能哭给自己听,
我只能笑给别人看,
我就只能这样...

你的故事 : 我的心情 - - - 文
20052011 : 1322

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200 原谅我只能爱你到5月20日13时14分

当我选择了爱上你的那一刻开始,
我就从没有想过会有与你分手的那一天,
但是很多很多的时候,
真的不是我们安排好要怎样就可以怎样,
因为这真的都是需要缘份的安排,
因为这真的都是需要命运的注定,
缘份与命运都早有安排早已注定了,
我只能爱你爱到5月20日13时14分.  

5月20日13时15分之后,
我已经再也没有借口让自己去爱你了,
就算真的我还是很爱你,
我也只能爱你爱在心里,
因为这个时候的你,
已经真正是别人的女人了.

一场意外的意外,
注定了你我以后各自要走的路,
就算我这一刻真的还是很爱你,
就算这一秒你真的还是很爱我,
但是我们都只能感到很无奈,
但是我们都需要去接受,
我并不是你真正的幸福是一个实事,
你并不是我的最后也是一个实事.

不需要再对我说什么对不起,
也不需要再感到什么内疚,
因为在我们的爱情世界里,
根本就没有谁对谁错,
就算是真的你错了,
我也一样会像当初那样原谅你,
难道你已经忘记了吗?
我曾对你说过的一句话,
不管你做错什么我都会原谅你,
只要你肯对我说一句"我爱你"就可以了.

原谅我的爱只能给你给到5月20日13时14分,
原谅我只能爱你直到5月20日13时14分而已,
因为我真的已经没有了借口,
再去选择留在你的身边,
因为你真的已经告诉了我,
你已经选择了让他,
永远永远地陪在你的身边.  

从5月20日13时15分开始,
我将会封锁一切对你的爱,
我会一直都提醒自己,
我们永远都只能是朋友,
我们都只能是最最最普通不过的朋友,
我会告诉我自己,
你已经选择了他,
唯一我能做得就是,
我要学会去放手,
唯一我能做的就要,
我要学会去接受.  

也许你并没有发现到,
很多很多之前我们已经安排好的计划,
到最后都需要被取消,
也许你并没有发现到,
本来计划说好是我陪你的,
到最后却是他陪着你,
难道这就是所谓的缘份的安排吗?
难道这就是所谓的命运的注定吗?

对不起, 我真的不知道,
也不想再去知道,
因为我已经知道,
我没有权力再去知道,
就算我真的知道了,
我还是只能只是知道而已.

5月20日13时14分之前,
你还是一样能够拥有我的爱,
5月20日13时14分之后,
你就注定永远地失去我的爱,
原谅我的爱只能给你到5月20日13时14分,
原谅我只能爱你到5月20日13时14分.

你的故事 : 我的心情 - - - 文
20052011 : 1314

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199 你选择他不是因为你不爱我~而且你不想成为我的负担

你要选择生气我,
你要选择恨我甚至怪我,
我都无所谓我都没有关系,
因为我知道我现在所做的一切,
都是为了我心爱的宝贝你,
你可以选择不信息我,
你可以选择不打电话给我,
你甚至都可以把我当成陌生人都可以,
因为我知道唯有这样做,
你才会得到"她们"所谓说的幸福.  

认识了我那么久,
难道你真的就是这样认为,
我没有了你的呼吸声,
我就能睡的很好吗?
难道你真的就是这样认为,
我是真的可以就这样说放弃就放弃吗?
你是最爱我的,
你是最了解我的,
你是最清楚我的,
诺不是因为我真的很爱你,
我真的是不会这样做,
诺不是真的很爱你,
我为何需要那么傻那么笨,
牺牲我自己的幸福,
再来成全你和他的幸福,
我有这样伟大吗?
我会是这样的人吗?  

其实我并不是那么伟大,
我是一个小气鬼,
我是一个没有风度的人,
我选择离开你是因为,
我要你永远都记住我,
我选择不留在你的身边,
是因为我要你一辈子都记住我,
记住我这个因为爱我,
而不被你选择的人.  

我从来都没有怪过你选择了他,
因为我知道,
因为我是真的知道,
你选择他不是因为你不爱我,
而是因为你太爱我了,
是因为你不愿意你自己成了我的负担,
我真的是知道,
我真的是明白你的用心.

我爱你,
我知道我是爱你的,
就算过了十年二十年,
你再次问我还爱不爱你,
我给你的答案依然还是一样,
那就是我永远都是爱你的,
你永永远远都是我心中的宝贝.

或许很多人会不明白,
既然你是那么爱我,
那为何不选择我,
却宁愿选择他并嫁给他,
没有关系真的没有关系,
就算全世界的人,
都误会了你都无所谓,
因为我是真的知道,
你为什么要这样做,
因为我是真的可以感觉到,
你真的真的是很爱很爱我.  

我知道我现在再说什么,
你已不再去相信,
没有关系无所谓,
但是我依然还是会说同样的一句话,
如果有天他欺负你他不再疼你,
记得一定要记得告诉我,
我一定会回来带你走,
不管我身在何处,
这个我对你的承诺,
永不过期,
这辈子,
下辈子,
下下下辈子都生效,
这是我对你最后的一个承诺,
这是"天"对"宝贝"三辈子的承诺.

你的故事 : 我的心情 - - - 文
19042011 : 0156

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198 我贪钱~我贪新忘旧~我爱慕虚荣~都是因为我爱你

你说我贪钱,
你说我贪新忘旧,
你说我爱慕虚荣,
是是是是是!
我承认我就是,
原来我们认识了那么久,
原来这几年,
我们在一起都是白费的,
原来我爱你爱都最后,
却换来得不是你的一句我爱你,
而是你的一句,
我贪钱我贪心忘旧我爱慕虚荣.  

你是知道原因为什么,
我们是不可以在一起的,
你是知道我从来都没有想过,
要放下我们这么多年的感情,
你说过你会体谅我并且还会包容我,
但是为什么到最后你却说,
我是一个贪钱的女人,
但是为什么到最后你却说,
我是一个贪新忘旧的女人,
但是为什么到最后你却说,
我是一个爱慕虚荣的女人.

为了我的宝宝的将来,
我只能选择了与你分手,
其实不是我不肯接受你的爱,
而是你的家人你的家族甚至整个华社,
都容不下我都容不下我的宝宝,
你说你会接受我的过去和疼爱我的宝宝,
但是你有没有想过,
你要如何去面对你的家人,
你要如何去面对,
你的家族甚至面对整个华社.

我以为你是可以体验,
我心中的痛苦,
我以为你是真的明白,
什么是明明相爱却不能再一起,
我更以为你是会支持,
我这个痛苦的决定,
但是我却没有想过,
爱你爱到最后,
你却认为我只不过,
是一个贪钱的女人,
但是我却没有想过,
爱你爱到最后,
你却认为我只是一个,
贪新忘旧的女人,
我更没有想过,
你会用爱慕虚荣,
这四个字来形容我.  

是是是是是,
只要能让你死心离开我,
你说是贪新忘旧的女人也好,
你说我是贪钱的女人也罢,
你说我是爱慕虚荣的女人都好,
我都承认我都认了我就是,
无所谓也没有关系,
只要能让你恨我怨我,
甚至咒去死我都可以,
我一点都不在乎了.

我现在最在乎的不是我自己的将来,
我最在乎的是我那唯一的宝宝,
我可以充许我的宝宝没有爸爸,
但是我绝对是不会让我的宝宝,
叫你这个宝宝亲生爸爸的弟弟做爸爸,
我是绝对不会让我的宝宝,
叫你这个做小叔的做爸爸,
你明白了吗?
你了解了吗?
你知不知道我的痛苦.

你的故事 : 我的心情 - - - 文
14052011 : 2003

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197 即使你对我说一套, 即使你对他做一套,我都不会再去在乎了

你曾答应过我说,
你们不可能也不会再复合,
所以我才有勇气对你说我爱你这三个字,
但是到最后你有做到你答应我的东西吗?
答案就是没有没有还是没有.  

你曾答应过你会一辈子和我在一起的,
所以我才有勇气对你付出感情,
但是到最后你有做到你答应我的东西吗?
答案就是没有没有还是没有.

你知道吗?
你永远都是对我讲一套,
对他们做一套,
你知道吗?
虽然我知道你每一次说的话都是在哄我的,
但是我都还是选择了去相信,
你可以说我是天生白痴,
你也可以说我是天生笨蛋,
就是因为我爱你,
所以我依然都会相信你说的所有的话,
即使我是知道你根本就做不到.

一次又一次,
我都没有放弃过,
一次又一次,
我都在等待奇迹的出现,
直到昨夜看了你的留言后,
我才知道我才相信,
这世界上真的是有奇迹,
但是真的很可惜,
奇迹是不会发生在你我的身上.

因为你不再相信奇迹了,
因为你始终都是说一套做一套,
因为你永远都是那么爱把责任推给我,
因为你最爱问我:
"你想要我怎样?你说!你说!你说!"  
是不是我想怎样你就可以怎样,
是不是我要你做什么你就做什么,
是不是我要你现在丢下一切跟我走你就跟我走,
你永远都是这样,
你永远都是那么天真,
你永远都不知道,
我有没有这样的资格?  

直到这一刻的这一秒,
我依然还没有放弃,
直到这一刻的这一秒,
我依然还是守候着你,
虽然我真的知道,
守候到最后的我将会什么都没有,
但是我一点都没有介意过,
即使你对我说一套,
即使你对他做一套,
我都不会再去在乎了.

你的故事 : 我的心情 - - - 文
08052011 : 2329

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196 祝你新婚快乐, 永远幸福甜蜜

你知不知道,
是你给了我一次又一次的希望,
但是你又知不知道,
也是你让我一次又一次的失望,
有时候想起来,
发现自己原来就是那么的笨,
有时候想起来,
自己真的只能对着自己傻笑.

你是知道我对你的用心,
你是知道我爱你比你爱我还要多,
但是为什么你却偏偏选择了这样伤害我,
伤害一个那么疼爱你的我,
难道就如他们所说的那样,
我根本就不应该对你,
产生了那种对你有爱的感觉.

当我来找你的时候,
你的他却对我说你们要结婚了,
为什么会是这样的结局?
为什么你从来都没有对我提起过?
为什么是由他来告诉我?
为什么却不是你亲口对我说.

在你们面对我的那一刻,
你一句话也没有对我说,
你只是躲在他的身后,
你不再开口对我说话了,
你也选择了逃避我的视线,
连最基本的一句对不起,
你也没有勇气对我说.

我失望我真的很失望,
为什么我所做的一切都比不上他?
是你说过他曾经伤害了你很深很疼很痛,
是你说你永远都不会再见他了,
是你很肯定地告诉我,
你永永远远都不会接受他的道歉,
那为什么，
为什么你现在选择所做的一切,
和你之前所说的都是相反的,
我真的很不明白,
我真的很不明白.

就是因为你说,
你们永远都不会再复合,
就是因为你说,
他有了老婆还要欺骗你感情,
伤了你很深很痛,
所以我才放胆去追求你,
所以我才有勇气,
带你回老家去见我的父母,
所以我才勇敢地,
要求我的父母接受你.

如今一切所发生的事， 
和你们原本计划的是一模一样,
不一样的地方就是,
只不过多了我这个笨蛋的傻瓜,
在你们灿烂的故事里,
留下了那么一点点的污点,
但是我相信,
那所谓一点点的污点,
很快就会被你们那， 
幸福甜蜜的回忆给淹埋.

我答应了他也答了我自己,
从今以后,
你不会再见到我了,
从今以后,
你不会再 收到我的信息了,
从今以后,
你更加不会再接到我的电话.

原谅我没有勇气亲口对你说,
我只能透过这篇文章来祝福你,
祝你新婚快乐,
永远幸福甜蜜.

你的故事 : 我的心情 - - - 文
08052011 : 2313

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195 对不起也不需要原谅我, 因为这都是我离开你的目的

其实我真的很希望,
你选择的人是他而不是我,
不要怪我会有这样的希望,
是因为我真的知道,
选择的不一定是你最爱的,
不选择的也不一定是你不爱的.  

其实我真的很希望,
我是那个不被你选择的人,
因为我知道,
当我被你选择了,
你依然还是不能够放下他,
就算你选择了他,
你也依然放不下我,
所以我真的希望,
你选择的人是他,
最期码你会永远都记住,
我这个不被你选择的人.

你最爱对我说:
"好!!!只要你亲口说:
"我们算了吧!
我就不再打扰你",
是吗?
是不是真的当我对你说出了口,
你是不是真的可以做到你所说的东西,
其实你是知道的,
我最终会还是说不出口的,
其实我也是知道的,
即使我说出了口,
我知道你也一样还是做不到.

你爱着我同时也爱着他,
其实我真的很想知道,
你爱我比爱他比较多,
还是你爱他比爱我比较多,
我一直都在追问你,
他也是一直都在追问你,
而你始终都给了我们同样的答案,
那就是:"我爱你,我也爱他."

我们的一生,
真的有很多很多的选择,
但是到底要如何地做选择,
你我都不知道,
你一直都对我说你不知道,
其实我知道你为什么做不到选择,
你怕你做错了选择,
你怕你错过了最爱最爱你的那个,
你更怕你会选择了那个,
他爱你多过你爱他的人.  

我曾经对你说过,
如果你做不到选择,
那我就会帮你做选择,
而你也很清楚我的选择,
那就是,
我宁愿做那个离开你的人,
也不愿意做那个留在你身边的人.  

原谅我最终还是选择了离开你,
因为我真的是知道,
只有他才可以给到你,
真正最幸福的幸福,
因为我是真的知道,
你最爱最爱的人就是我,
因为我真的知道,
只有选择离开了你,
我才可以做你心中,
永远永远最牵挂的人,
永远永远让你最内疚的人.

对不起也不用原谅我,
因为这都是我离开你的理由,
因为我要做那个离开你的人,
因为我不想做那个留在你身边的人,
因为我想做你最最最牵挂的人,
因为我想做你最最最让你内疚的人,
对不起也不用原谅我,
因为这都是我离开你的目的.

你的故事 : 我的心情 - - - 文
07052011 : 2321

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194 我还有机会叫你宝贝吗? 我还有机会叫你笨笨吗?

每当我对你说:"叫老公先",你总是爱作弄我,
你总是爱那么地回答我说:
"叫老公先",
你其实是知道我要你说什么的,
那就是"老公"这两个字,
可是你就是爱那么地作弄我,
你知道吗? 再过十七天,
你再也没有机会这样作弄我了.

每一次在网上聊天室里,
我第一句给你的话不是"你吃了没有",
"嗨" 还是"你在干什么",
而是一句你听了会心甜的话,
那就是"老婆",
但是你知道吗?
再过十七天,
你再也没有机会听到我这样叫你了.

我们曾经有努力过,
不管谁人的反对我们都要在一起,
但是不管我们多么地坚持,
但是不管我们多么地努力,
最终我们还是输了给缘份,
缘份让我们相识,
却不让我们去相爱,
更不让我们去相惜.

"笨笨",
你还是不是我的"笨笨",
我最爱叫你"笨笨"的,
而你每次都说我最爱骂你"笨笨",
其实我是真的知道,
你其实是很愿意,
愿意听到我这样叫你的.

"屁", 是你的口头弹,
你最爱说"屁,屁,屁"的,
也许你开始发现到,
我也开始发现自己,
慢慢地喜欢"屁"这个字了,
也许就是因为你,
也许就是因为我们在不知不觉中,
已经慢慢地容入对方的生活里了.

但是今天,
你却告诉了我一个,
我最不愿去听到的消息,
那就是你快要结婚了,
而且日期也定好了,
当我听到了后,
我只是选择了安静,
安静听你继续说话,
也许在这个时候,
你并没有察觉到,
我已经悄悄地流下眼泪.

最后我选择了告诉你,
我累了我想睡觉了,
而你还很可爱地说会哄我睡觉,
原来你感觉不到,察觉不到， 
我并不是因为累了而想睡觉,
而是我不想让你听见,
听见我的哭泣声.  

你不充许我就此挂上电话,
因为这已成了我们的习惯,
每一次都会电聊到睡着,
你最爱在我睡觉的时候,
对我说一大堆的话,
也许你并不知道,
我这一次还是和上一次那样装睡,
只因我想静静地听你说话而已.
你说了很多很多东西,
从我们第一天开始认识说起,
一直说到现在,
你还埋怨我不记得我们几时认识,
你还怪我说有很多你的东西我都不记得.

但是到最后你却傻傻地说:
"我很爱你,你知道吗?"
也许我是真的忘记了,
但是我却可以肯定,
这辈子不管我多努力,
我都无法忘记你,
因为你已经在我的心里,
留下了你的眼泪,
而这颗眼泪,
也溶进我的血液里,
留遍了我的全身.

我还有机会叫你宝贝吗?
我还有机会叫你笨笨吗?
我知道我这辈子,
很肯定很确定,
永远都不再会有这样的机会了.

你的故事 : 我的心情 - - - 文
06052011 : 2340

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193 { 584 520 3344 }

我们的爱， 
也许真的已经来到了尾声，
你我也都很平静地去度过，
度过我们所剩下的每一天，
也许我们大家都已经知道了，
我们的爱，
是时候应该画上了句号，
也许我们大家都已经知道了，
我们的爱，
只能走到这里，
只能走到这一刻的这一秒。

你真的已经长大了，
你真的已经成熟了，
因为一次当我再告诉你，
告诉你我即将离开你的时候，
你没有一点点抗拒，
你没有一点点不愿意，
这个真的就是你吗？
我有点不敢去相信，
我以前疼爱的那个大宝宝，
现在真的已经不一样了。

你接受我的离去，
让我突然有一种,
很难去相信你的感觉，
也让我突然有一种,
很舍不得的感觉，
我不知道你是不是,
真心地去接受了我的离去，
我不知道你是不是,
已经接受了你自己的命运安排，
我也不知道你是不是,
再强逼自己去接受。

我不知道我真的不知道，
我不敢去猜想也不敢去问你，
因为我怕你会对我说，
“我从来都没有接受过你的离去“。

我比任何人都更了解你， 
我知道你最爱的人就是我， 
但是你却愿意放弃你最爱的我， 
原因就是你已经给不到你最爱的我，
最最最简单的幸福了。

520   1314，
这是他对你许下的承诺，
而我对你许下的诺言便是，
584 520 1314 ,
584 520 3344，
也许你是不明白当中的意义，
但是对我来说，
明不明都已经不再重要了，
最重要的是，
你永远都是我心中最爱的那个宝贝。

我曾经对你许下的承诺，
永远都生效，
永远都不会过期，
只要一天我还活着，
我们之间的所有承诺，
都会一直地生效，
直到末日直到我知道，
我不能在实现我们的承诺的那一刻。

你的故事 : 我的心情 - - - 文
06052011 : 1751

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192 从分手到现在, 伤痛一直都再扩散

每一次回到家时,
我都会看到你的车,
但是如今当我回到家时,
我已经看不到你的车了,
进到屋子里去,
我也已经完全感觉不到你的气味了,
是因为你走了太久,
那个气味已经不再凝聚了,
还是因为你离开我很久了,
我已经忘记了你的气味.  

每一次逛街的时候,
我都没有好好珍惜过,
你在我的身边的那一段时刻,
我甚至都没有想过去牵你的手,
我只会让你傻傻地跟在我后面,
是我不好,
是我从来都没有珍惜过你给我的爱.

刚才一个人逛街,
去我们以前去过的地方,
我以为我可以找回我们当初的回忆,
但是很可惜,
我已经找不回了,
但是很可悲,
我已经感觉不到了,
当突然发现没有了你的踪影时,
我就拿起电话打给你,
才发现原来你已经离开了我很久了,
才发现原来我一直都以为,
你是从没有离开过我的.

我以为时间久了就会没有事,
却没有想到,
伤口伤痛却一直都在扩散,
我对你的思念,
一直都没有减少过,
从分手到现在,
我一直都安静地过,
我都一直静静地等着你回来.  

我很孤单.我很不安,
我很怕夜晚的到来,
因为夜晚到来,
我会变得很软弱,
因为我知道只有在夜里,
我才敢去想念你,
因为我知道只有在夜里,
我才能哭着去想你.  

谁可以教我如何放下这种痛,
我很怕,
我真的很怕有一天,
我会看不开,
我怕有一天我会想不通,
我会选择丢下你,
我会选择一条绝路.

你的故事 : 我的心情 - - - 文
05052011 : 2357

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191 失去了你以后, 我才知道我最爱的人就是你

为什么要到真正地失去了你以后,
我才会想起你以前对我的好,
为什么要到真正地失去了你以后,
我才知道我才会发现,
原来我最爱最爱的人就是你.  

没有人知道我们已经分开了,
身边的所有人都没有发现到,
是不是我伪装的太好了,
是不是我太会演戏了,
还是我还以为你从来都没有离开过我.

想你的时候,
我只能把想你的感觉了写出来,
没有人可以真正地懂我的感觉,
没有人可以真正地知道我的心,
真的就是那么地痛,
没有人可以知道,
我的心真的就是多么地疼.

昨夜淋了一场雨,
刚才又淋了一场雨,
现在的我已经开始发烧了,
每一次当我发烧的时后,
你都会服侍我并为我抹汗,
每一次当我头痛的时候,
你都会为我按摩,
但是今天当我发烧时,
你不再服侍我了,
但是今天当我头痛时,
你不再为我按摩了.

对不起,
我从来都没有顾虑过你的感受,
反而觉得你这样是应该的,
反而觉得你这样受我的气是奉圣旨的,
对不起对不起对起,
我从来都没有顾虑过你的感觉,
直到你离开了我以后,
我才知道,
我身边最好最好的东西,
我已经失去了,
你已经不要我了,
对不起,
真的对不起,
真的很对不起.

你离开我之后,
我不敢去拾你的东西,
因为我一直都以为你会回来,
因为我以为你只是发发脾气而已,
却真的没有想过,
等了一天又一天,
等了一个星期又一个星期,
你却始终都不再出现过.  

我怨倦了一个人吃饭盒的日子,
我后悔当初没有,
好好珍惜过你为我煮的每一餐,
我只会批评你弹你,
而你却一句话也没有说过.

为什么当初我就不会去学会珍惜你,
现在你已经走了你已经离开了,
我才来后悔还有用吗?
为什么当初我就不会去学会好好地珍惜你,
我真的就是活该,
我真的就是该死,
我真的就是不死都没有用.  

有女朋友的你们,
千万一定要记得好好地珍惜你们身体的她,
不管她是多么地野蛮,
不管她是多么地小姐脾气,
不管她是多么的无理取闹,
能忍就忍下吧!
因为就是她爱你,
所以她才会对你,
野蛮发小姐脾气无理取闹,
真的一定要听我说,
不要等到失去了以后,
你才来哭泣.  

失去了永远就是失去了,
失去了以后,
你永远都不会再收到她的信息,
失去了以后,
你永远都接不到她的来电,
失去了以后,
你永永远远都不可能再见到她了.

好好保护疼爱你们身边的女人.
不要像我失去了以后才来后悔,
现在后悔了又有什么用,
失去了就是失去了,
一辈子这一辈子都不能再拥有回了.

你的故事 : 我的心情 - - - 文
03052011 : 2307

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190 下辈子, 下下辈子, 下下下辈子, 都不要让再我遇见你

分手的一个月前,
我真的以为我就是可以,
忘记你放下你的,
但是我自己却没有想过,
我对你的思念,
不曾是一天比一天地减少,
而是一天比一天地增加.

我曾用香烟来模糊我的视野,
我曾用烈酒来麻醉我的身躯,
我更曾用过毒品来麻痹我的神经,
但是始终都没有用,
因为不管我模糊了,
麻醉了还是麻痹了我自己,
醒来后清醒后,
我还是要去面对,
我已经失去你是个实事.

我知道今天的你,
也会是和像以前那样,
不会再理会我给你的信息,
我知道今天的你,
也会是像以前那样,
不会再理会我给你的来电,
我知道我肯定的.

你放心吧!
我不会再来打绕你了,
你更不用担心我会如何,
因为所有的东西我都已经安排好了,
我的朋友会让你知道,
如果我万一真的有了什么意外,
虽然我知道你会不相信,
但是已经没有什么关系了,
因为对你来说,
我的事已经不再是你关心的范围了.

我不知道你是不是真的有了新对象,
如果是那就是好事,
因为你还会有人疼有人爱阿,
不管是什么样的结果都好,
你永远都是我最爱的女人,
如果有人问起你为什么我们会这样了,
那你就说是我变心了,
那你就说是我不再爱你了.  

我真的很想再见你最后一次,
但是我知道你是不会在见到我了,
也许我害怕我不知道,
自己接下来会做错什么事,
但是有一点可以肯定的就是,
我不会在牵挂你了,
因为我已经知道你有人疼爱你了.  

对不起老婆,
在你走的那个时刻,
我没有选择留下你,
而我还特地发你脾气,
我知道你那个时刻的你,
一定比我还要更伤心,
今天的我终于明白了,
你当时的心情,
我曾对自己发誓过,
只要你愿意回来,
我什么都会答应你,
只要你愿意再让我爱你多一次,
我什么条件都答应你.

你知道吗?
今天我的博文,
已经突破了八千人,
但是还有用吗?
我最爱的你,
已经选择了不再理我,
我最爱的你,
永远永远都不会再理我了.

这是我第二次,
在你家这样地等你了,
上一次也是一样,
也许你已经忘记了,
上一次的情形了,
但是对我来说,
就如昨日发生的那样.  
 
老婆, 对不起,
真的很对不起,
我知道我已经伤透了你的心,
我知道我这一辈子都不会再见到你了,
我知道我相信我肯定,
你一定会过得比我更好,
我知道我相信我肯定,
你现在过的很快乐.  

今天这一则信息,
是我最后一次最后一次给你了,
不要拒绝我留给你的东西,
因为你真的是有资格去拥有,
因为你就是那个唯一,
唯一一个有资格来继承我的所有的女人.

可以答应我吗?
如果以后有了孩子,
一定不可以用"天涯"这个名字,
因为"天涯"这个名字,
只是属于你和我而已,
其他人根本就不配去用.

下雨了, 我想你是不会再见我了,
那好吧! 自己多多保重知道吗?
记得在睡觉时把枕头放在脚下,
这样明天睡起来脚就不会痛了,
还有记得吃多一些,
四十五公斤是最标准的体重,
老婆, 对不起,
对不起, 对不起,
我爱你.  

  "老板"说过,
如果我们现在,
断绝所有的一切联系,
我们二十年后,
肯定不会再见这个句有错吗？ 
这是他们瞒你的最重要的部份,
也是最重要的信息.  

我走了,答应我,
自己保重噢,
你留下的东西,
我会要求朋友帮我拿还给你,
谢谢你的爱,
我知道我没有资格在对你说对不起,
我知道也没有资格要求你原谅.  

我请求上天,
下辈子,
下下辈子,
下下下辈子,
都不要让再我遇见你,
因为我知道,
如果让我遇见了你,
我一定会再次爱你,
然后再次的伤害你,
我不要了,
真的不要了,
记住,
下辈子,
下下辈子,
下下下辈子,
都不要让再我遇见你.

你的故事 : 我的心情 - - - 文
02052011 : 2034

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189 你要好好记住, 这些所有的一切, 都是你自己要求的

每一天早上,
你一定会给我一个早安的信息,
你一定不会忘记给我一个早安的电话,
但是今天却很意外地,
你的信息我收不到,
你的电话我接不到,
就连我给你的信息你都不回复了,
就连我给你的电话你都不接了,
我开始担心你了,
我开始胡思乱想了.

直到从你朋友的嘴里,
我才知道你发生了意外,
我才知道当我正在睡梦中时,
我最爱的女人发生了意外我都不知道,
而且还是要你的朋友通知我,
我才知道你发生了意外.

我开始怨恨你了,
为什么一有事情发生,
你都是始终选择了不让我知道,
你知道你这样做,
只是对我残忍,
只是对我残暴,
既然你选择了不想让我知道,
好好好,
从这一刻开始,
我不再关心你,
既然你选择了不想让我知道,
好好好,
从这一刻起,
我不再打绕你.


谢谢你对我的残忍,
谢谢你把所有的事都对我应满,
更加要谢谢你那所谓的体量,
没有关系也无所谓,
我不会再关心你也不会再问候你,
既然你选择了不告诉我,
所以我会自动让自己消失.

我讨厌从别人的嘴巴知道你的情形,
我怨恨你什么都满我什么都不告诉我,
如果你认为你选择满我,
选择不告诉我是不想让我担心你,
那我现在就可以告诉你,
不要再把你的感觉当成我的感觉,
不要再认为你这样做是再爱我是再疼我,
更不要怪我在接下来得日子里,
选择了不再去关心你,
选择了不再去疼你,
因为这一切,都是你要求的,
你要好好记住,
这些所有的一切,
都是你自己要求的.

你的故事 : 我的心情 - - - 文
01052011 : 2042

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188 因为我爱你,所以我愿意为你白痴最后一次,为你牺牲最后一次.

对不起我的宝贝,
原谅我白痴到选择了这样来,
回报你给我的爱,
因为我是真的真的很爱你,
因为我是真的真的不想失去你,
因为我已经知道,
今天将会是我们最后一次地联系,
因为我已经决定了,
从今天开始,
我将会彻彻底底地消失在你的世界里.

这是他的要求,
你的姐妹也知道,
在没有其它的选择下,
我唯有选择了这样,
伤害了我自己,
也伤害了深爱的你.

我真的很心疼,
我真的很心痛,
因为就这样让他把你抢走了,
我真的很不甘心,
我真的很不甘愿,
但是我可以做什么,
但是我可以说什么,
你说你说你说!

我是真的很想很想和你在一起,
我对你是真的,
你知道吗?
我曾希望过他永远都不要再出现,
因为如果他不再出现,
那我们不就是可以在一起了吗?

当你的姐妹告诉我说，
他打电话来问你的情况时,
我说了一个大话,
我要你的姐妹告诉他你晕倒了,
要他马上回来见你,
他信了, 他真的信了,
而我却哭了, 真的哭了.

对不起,
我是不是应该把手机了关了,
因为我知道， 
你在乎的男人已经回到了,
因为我知道， 
你在乎的男人已经在你的身边了.

我很爱你,
但是我能够拥有你吗?
答案就是不能,
因为我知道,
即使你愿意,
你身边的所有人都会反对,
因为在她们的眼里,
你们是天生的一对,
而我却是你们的第三者.

再见了, 我的宝贝,
永别了, 我的宝贝,
对不起，原谅我,
我要施行他的要求,
那就是与你断绝所有的一切联系,
我爱你宝贝,
我永远都爱你宝贝,
我永远永远都爱你宝贝.

我不知道我这样做你会怎样,
我不知道我这样做对你算不算残忍,
但是我真的已经没有了办法,
你说过你会一直对着电脑等我上线,
你说过你会不吃不喝来折磨自己,
你说过你每一天都会做伤害自己的事,
目的就是要我永远地内疚.

但是当我知道，
你的他一直都在你的身边，
陪伴着你时,
我就知道，
我这个白痴的选择是对的,
最期限我离开你了,
你还有他疼你,
你说是不是.

对不起宝贝, 我真的很爱你,
但是我不想做那个留在你身边的男人,
因为我想做那个离开你的男人,
因为我想永远都让你牵挂,
因为我想永远都让你内疚,
因为我想永远都让你羡慕,
我接下来爱的女人.  

不要怪我做了这样的决定,
因为我说过,
如果你做不到决定,
就让我来帮你做,
所以别恨我做了这个白痴的决定.  

其实我知道你最爱的男人就是我,
因为在你说梦话的时候,
你叫了十次两个你心爱男人的名字,
一个是我的名字,
一个是他的名字,
但是只有一次你叫的是他的名字.  

真的就是天意,
你爱的男人留在你的身边,
但是你最爱的男人却选择了成全你和他,
但是你最爱的男人却选择了做最白痴的男人.

不介意没有关系无所谓,
就让我这个你最爱的男人,
为你白痴一次,
因为我爱你,
所以我愿意为你白痴最后一次.
所以我愿意为你牺牲最后一次.

你的故事 : 我的心情 - - - 文
29042011 : 2256

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187 我带着希望来找你, 你却让我带着失望走

从没有想过自己,
既然会用这么笨蛋的方法去等你,
是为了什么,
是为了要证明我们有没有缘份,
还是为了证明我们就是没有缘份.  

一边喝着最最最难喝的茶,
一边吃着最最最难吃的炒饭,
一边等着我最最最想见的人,
也许不是茶难喝,
也许不是炒饭难吃,
也许就是因为我没有心去吃喝,
也许就是因为我正在等着一个,
我最最最想见到的你.

人来人往,
我始终捕捉不到你的影子,
是不是你根本就没有走出来过,
还是你根本就一直呆家里,
或是我根本就是在错的地方等着你,
我不知道,
我只是知道,
我只能这样傻傻地等着你,
像白痴那样地等着你.

不管四周有多么吵,
不管四周的人来人往,
更不离路边的汽车来来去去,
我只是一边用心地写着这篇文章,
我只是一边用心地等待你的出现,
我只是一边努力地去想你.

你的电话终于开了,
我的信息你终于收到了,
但是我却开始害怕了起来,
害怕你会不会出现,
害怕到时看到了你后我该如何做,
害怕我会不会等到你的出现.

我很矛盾,
明明就是想见你,
但是心里却害怕见你,
明明就是很想你,
但是心里就是害怕让你知道,
明明就是特地这样等你,
现在却开始害怕了起来,
现在却开始有想逃跑的感觉,
是的,我知道我真的很矛盾.  

我知道当你知道我在那里后,
你一定会来找我的,
我知道其实你也和我一样,
都是那么地想见我,
什么都好,
也许这些都是我的错觉,
也许你根本就是不想见我,
也许就是我一厢情愿地这样以为,
认为你也和我一样,
一样那么地想见我.  


哈哈哈哈哈哈,
最终你还是信息了我,
告诉了我你不想见到我,
当我看了你的信息之后,
我只能在你家前面的摊口傻笑,
是不是我们没有缘份,
是不是我没有去争取过,
还是从一开始,
你我之间就不应该有感情的存在.

很无奈很遗憾很悲哀,
最终我还是一个来,
我还是一个人走,
这是不是也代表着,
我本来就是一个人,
从开始我是一个人,
到最后还是我一个人.

明明叫的就是冰茶,
但是为什么喝了起来就是那么苦,
也许就是因为我的心是苦的,
也许就是因为我的心情是也苦的.

我的心情你不会知道,
我的痛苦你不会了解,
我的眼泪你永远都抹不到,
我的肩膀你永远都靠不到,
唯一你知道的就是,
我一个人来,
我一个人走,
唯一你知道的就是,
我带着希望来找你,
你却让我带着失望走.

你的故事 : 我的心情 - - - 文
26042011 : 2256

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186 谢谢你让我知道,我并不是你最后的选择

现在哭, 还有什么用,
你走了, 你永远地走了,
这一辈子,
我都永远失去你了,
注定我的这辈子,
永远永远都见不到你了,
手指间的烟一支接一支,
我自己已经不知道,
手上的这支香烟,
已经是第几支了.  

放手, 我真的放手了吗?
放下, 我真的放下了吗?
心痛,我真的会很心痛了吗?
我哭, 我是真的哭泣了吗?
你在那里?你现在在那里?
告诉我, 可以告诉我,
你在那里? 好吗? 能吗?  

五年了,
我知道我们在一起五年了,
我真的是知道,
where is my home?
你曾答我说,
my home is your home.
五年前我有一个home,
五年后,
我没有了这个home,
也没有了你.  
 
放手,
我一直都叫自己要放手,
因为我知道,
你已经不会再回来了,
放开所有,
我一直都要自己放开所有,
是因为想让彼此都能拥有更加多的自由,
放手,
其实我真的不想就这样放手,
其实绝非我爱得不够深,
当我放下我对你的牵挂时,
我却找不到爱你的尽头,
如果我的放手,
会让你幸福什么都有,
这就已经很足够了.  

给你这则信息,
并不是想要打扰你,
只是想告诉你,
在这一刻的这一秒,
我又再次想起你了,
对不起,
本来已经说好了不再去想你,
但是到最后我还是食言,
因为我们毕竟真的深爱过.

对不起对不起对不起,
我知道我只能对你说对不起,
我知道现在说对不起已经没有了意义,
但是我还是一样会选择对你说对不起,
我不会要求你的原谅,
因为我根本没有资格去要求你的原谅.

你的离去, 不是你的错,
而是我自己的错,
我不会怪你, 更加不会去恨你,
我只希望你会快乐幸福,
我更希望我不再找你是对的决定,
谢谢你让我知道,
我并不是你最后的选择,
谢谢你让我知道,
我们始终走不到最后.

你的故事 : 我的心情 - - - 文
26042011 : 1451

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童童的眼泪 （完整篇 ）

二零零五年五月三十日,
我们的宝宝终于出生了,
但是有谁会知道,
但是有谁会发现到,
在宝宝三岁半的时候,
你却突然地离开了我,
你却突然地离开了宝宝,
你狠心丢下我们走了,
你狠心抛下我们走了,
你真的是那么地狠心,
一句话也没有说好,
一件事也没有交待好,
就这样地离开我们了.  

你是真的那么舍得丢下我和宝宝吗?
你是真的可以说走就这样走吗?
你说我可以怎样?
你说我和宝宝以后该如何?
你说我和宝宝以后要如何是好?

车祸发生以后,
我们双双都被送进芙蓉医院去,
我们都不知道我们会被送到那里去,
因为我们在那个时候都昏迷了,
因为就是你太严重了,
独自被转到吉隆坡中央医院去,
而我却独自一个人被留在芙蓉医院里,
接受没有你在身边地治疗,
这是我们第一次分开,
却没有想过这一次第一次的分开,
已经注定了我们永远都要被分开.

第二天我不管医院的阻止,
我不管医院的不给,
坚持一定要签字出院,
我不管自己是否可以忍痛去找你,
我不管自己是否会不会在半路晕倒,
我都不理我都不管,
我就是要见到你,
我就是要见到我最爱最爱的你.

当我来到吉隆坡中央医院时,
你已经被送进icu 了,
因为身体上有许多地伤口,
所以我被阻止,
我不能进入icu里,
我只能在门外苦苦地等,
我只能隔着一道冰冷的玻璃,
远远地感觉你的呼吸,
我只能隔着一道冰冷的玻璃,
远远地感觉你的哭泣.  

宝宝, 你知道你的爸爸伤地很严重吗?
老公, 你能感觉得到宝宝再叫你吗?
宝宝, 你快点哭泣,
用你的哭泣声来叫醒爸爸,
老公, 你知道我和宝宝在等你起来吗?
你知道我和宝宝再等你带我们回家吗?  

当医生对我说你的头脑有瘀血,
开刀后的情况都不稳定都不乐观,
要我做好十足地心里准备,
去接受你随时随地会离开的实事,
我傻了, 我真的傻了,
我不顾一切地冲进icu去,
我只想在那一个时刻,
让我轻轻地摸你的脸,
为什么连这个都不能,
为什么在我还来不急摸到你的脸的时候,
我就被他们捉了出来,
为什么连他们都要那么忍心对我,
我到底做错了什么, 告诉我,
大声地告诉我,我到底做错了什么.  

在医院的走廊里,
我只能守在你门外的那块玻璃,
我半步都没有离开过,
我半步都不敢离开你,
因为我深怕在你张开眼睛的那一刻,
你会看不到我, 因为深怕我会错过,
在你张开眼睛的那一刻.

1天2天3天直到第7天,
当全世界都叫我回去休息时,
我始终都不肯离开你,
那怕离你多一米的距离都好,
我都不要不要不要,
我带着病带着伤带着累,
只差那么地一点点,
我就晕倒在你门外的玻璃下.  

7天里, 我都只能隔着玻璃,
对着躺在床上的你流眼泪,
7天里, 我都只能隔着玻璃,
对着需要依靠仪器呼吸的你流泪,
看着你静静地躺在床上,
看着你微微起伏地胸膛,
我有多心痛,我有多后悔.  

如果不是我, 你就不会遇上车祸,
如果不是我, 你就不会像现在这样,
全身伤痕累累地, 躺在床上一动也不动的.  

到了第七天, 我终于失去了耐心,
我终于失去了理智,
我一直大声地喊你的名字,
我一直用力敲打那块玻璃,
而你一点反应都没有给我,
看到你一动也不动地,
我终于忍不住发起神经来了,
我终于彻底地崩溃了,
我开始乱喊我开始乱叫,
我开始发脾气我开始乱打乱敲.

最终我被医务人员警告,
最终我不得变成哑巴,
最终我只能傻傻地从那块玻璃,
绝望着望着你, 从那一刻起,
我不再说话了, 从那一刻起,
我没有再对任何人说话了.  

到了第10天,
我才被批准进入icu,
那一刻我终于可以和你那么地靠近,
那一刻我终于可以知道,
原来我已经很久很久没有和你,
如此地靠近过了,
虽然那种心情真的很痛,
虽然那种心情真的很苦,
但是我真的无所谓,
我真的没有关系,
只要能和你如此地靠近,
我什么都无所谓,
我什么都没有关系.  

面对眼前的你,
你始终都没有醒过来,
看见你身上插满了,
那些喉管那些血管时,
我的心真的很痛很痛,
我多希望那些喉管,
那些血管是插在我的身上,
而不是插在你的身上.

一天又一天地过,
一个星期又一个星期的过,
在接下来的日子里,
你始终都没有醒来过,
而我只能静静地坐在你床边,
静静地凝望着睡在床上的你.  

每一次你的家人都不会忘记攻击我,
每一次你的家人都狠狠地怪我,
说我害死了她的儿子,
你的家人终是出口大骂,
甚至把我赶走,
我没有什么要求,
只希望能陪在你的身边,
但是他们始终都不给,
我明白他们的感受,
我明白他们的心情,
但是他们能够明白我的心情吗?
他们有没有想过,
我们已经不再是男女朋友那么简单了.  

本来我打算抱着心柔， 
到医院来见你最后一面,
可惜却被妈妈阻止了,
可怜的心柔,
可怜我们的孩子,
最后真的送不到你走,
最后真的连一句爸爸都叫不到,
我很心痛, 我很心痛,
为何我会有如此地命运,
为什么要我承受如此的折磨.

我最不愿听的消息终于还是被我听到了,
在第四个星期,
医生对我们说你已经没有什么希望了,
要我们做好最彻底的心理准备,
我当时不明白什么叫没有希望了,
我当时也不明白什么叫做好心理准备,
我真的没有想到会是这个意思.  

当我无意中在洗手间里,
听到你的家人正在悄悄地商量你的身后事时,
我才恍惚大悟明白到医生说的话,
什么叫没有希望了,
什么叫做好心理准备,
原来医生已经放弃了你,
原来你的家人也选择放弃了,
不可以!!!不可以!!!不可以!!!
我从洗手间跑到你的床边,
一路上跌跌撞撞的,
当我跑到你的身边时,
我紧紧地抱着你的身体,
对你大声喊说:不要,
你不可以离开我,
你说过你会爱我一辈子的,
你说过你会疼我一辈子的,
为什么现在要这样忍心地抛下我,
为什么现在要这样恨心地不再理我了.

"我知道我的喊叫声你已经听不到了,
我知道你是不忍心抛下我和心柔的,
我知道你已经很努力很坚强地在与死神博斗,
我知道这一个月里,
你比我们任何人都还要辛苦.  

为了能让女儿见你一面,
我独自赶回老家去想把女儿带来给你看,
为什么你那么狠心,
连最后一面都不给女儿看就走了,
为什么你那么残忍,
连给我看你最后一面都不给.  

在老家, 不管我如何要求,
妈妈就是不给我带心柔来看你最后一面,
妈妈说心柔的出现会让你的家人给抢走,
所以不管我如何地哀求,甚至跪地乞求妈妈,
妈妈始终都不给,
原谅我妈妈好吗?
不是她不想要让心柔见你一面,
而是妈妈真的害怕,
心柔会被你的家人带走.  

在无可奈何情况下,
我只能再次带着疲倦的身躯,
再一次赶回吉隆坡,
因为只要有一刻的时间离开你,
我都会很心疼很辛苦.  

没有想过在我离开你的这段时间里,
你既然选择了放弃,
你既然选择了不见心柔,
不见我们的女儿,
你既然选择了悄悄地走了.  

你的离开,
没有人告诉我,
而我只能在到了医院后,
才知道你已经走了,
为什么会没有人告诉我,
为什么你的家人要这样地对我,
难道我真的那么让她们恨吗？ 
为什么连见你那最后一面,
她们都非要夺取不可？  

我只能从护士医生的嘴里得知,
你终于选择了自然死,
你的死是因为脑死,
虽然你依然还是有心跳,
但是最终, 最后一次,
你真的还是离开了我.  

我傻傻地蹲坐在你睡过的房间外,
没有了, 我什么都没有了,
你走了, 你永远地走了,
你知道吗?
我真的很恨很恨你的家人,
恨她们为什么要如此对我,
是不是我没有资格去知道,
是不是我根本就不配,
原来她们恨我,
是真的可以恨我恨到如此入骨.  

我笑了, 我终于傻笑了出来,
原来自己这一个月里的坚持,
到最后换回来的不是你家人的体谅,
而是连你走的那一刻我都不知道,
老天爷,为什么要对我那么地残忍,
为什么你硬要把他带走,
为什么你要让我失去我最爱的男人,
为什么你要让心柔永远都失去爸爸.  
我知道只有一个地方可以再次看见你,
那就是去你的老家。 

一路上, 只有我的眼泪陪伴着我,
一路上, 我只能哭泣着,
没有人可以感受到我的心情,
更没有人可以知道我的痛苦.

来到你家,
我看到安祥睡在棺木里的你,
此刻我只能感觉到你冰冷的身躯,
其他的什么感觉,
我已经感觉不到了,
我一步一步地走向你的棺木,
我不再哭了, 我不再流泪了,
因为我要你一路好走,
因为我不要你有牵挂,
因为我知道你一定会知道,
我的心正在为你哭泣着.  

你家人对我的冷漠,
你家人当我是陌生人,
我都不再介意,
既使她们恨透了我,
我都没有关系,
因为我的心只是想着你,
因为我真的真的只想好好的,
在这最后的几天里,
一直都可以陪伴你.  

多少的冷眼,
多少的冷语,
我都一一地吞进肚子里,
她们的怨恨,
她的的责备,
他们的冷谈,
我一切都不再乎,
既使说我是克夫扫把星,
即使说我是贱女没教养都好,
没有关系真的没有关系,
我都不会再去在乎了.  

打斋的第一天,
我受尽了你家人， 
和你亲朋戚友的冷眼冷语,
你的家人一直向所有到来的人说,
是我害死你的,
也说就是因为我,
你才会那么快死,
你才会那么短命,
我一直都被人指指点点,
我一直都被人嘲笑讽刺.  

我真的很想为你穿上孝衣,
但是你的家人不许我这样做,
因为她们说我没有嫁给你,
因为她们说我不是你的老婆,
因为她们说我不是你的妻子,
更不是你们陈家的人.  

但是有多少人知道,
我不但是你的老婆,
我不但是你的妻子,
我还是她们孙女的妈妈,
我还是我们的女儿心柔的妈妈,
为什么她们不肯让我为你穿上孝衣,
为什么她们始终都不可以承认,
承认我就是你的妻子,
承认我就是你们陈家的人.

打斋第二天一早,
妈妈和姐姐一早就到了,
一直守在你棺木身边的我,
从没有发现到妈妈， 
和姐姐会有这样的举动,
直到妈妈轻摇我的身体时,
正在昏睡的我才发现到,
妈妈和姐姐来了.  

看到家人的那一刻,
我真的忍不住哭了起来,
这么多天的压迫,
这么多天的冷眼冷语,
就在此刻爆发了,
我紧紧地搂抱着妈妈,
我从来都没有感到如此地安全,
也许因为有家人在,
所以我才敢放肆地放声大哭了起来,
直到二十分钟过去,
妈妈都是这样让我紧紧地抱着,
妈妈都是这样让我哭了一回又一回.  

最后妈妈开口对我说:
"女儿,跟妈回去吧!
这里根本就没有容下你的地方,
为何还要这样做贱自己,
听话好吗?"
听到妈妈那么说,
我真的很无奈,
我真的很辛苦,
看到妈妈那么疼我,
我很心疼,
看到你安祥地躺在棺木里,
我更加心痛.  

你妈对我妈说我们两家人本来就没有什么关系,
你妈对我说到死的那一天她都不会承认我是陈家的媳妇,
更不想我呆在这里扮可怜,
还叫我妈赶快把我给带走,
一辈子下辈子下下辈子都不要再看到我了.  

你妈对我妈说我是犯贱的女人,
你妈对我妈说我是自动送上门不要脸的女人,
没有关系我无所谓你妈这样说我,
你妈对我妈说是我害死了她的儿子,
你妈对我妈说是我害死了她的孩子还要来她的家捣乱,
没有关系我无所谓你妈这样说我,
你妈对我妈说我是不害羞的女人,
你妈说我死缠烂打都要粘住他儿子,
没有关系我无所谓你妈这样说我,
你妈对我妈说是我害死她的儿子的,
有一天我一定会有报应,
不用在等有一天了,
现在就报在我的身上吧,
我宁愿现在躺在棺木里头的人是我,
而不是你, 你知道吗?
你能明白我的感受吗?

最后我还是选择了留下来,
不管妈妈如何地哀求,
不管姐姐的疯言疯语,
更不管你妈妈,
你家人你的亲戚的话有多难听,
我都坚持留了下来,
坚持陪你陪到最后一刻的最后一秒.  

在无可奈何地情况下,
妈妈和姐姐还是走了,
只留下孤独的我,
一个人去面对你的家人和你的家族,
多少的嘲笑, 多少的冷眼冷雨, 多少的讽刺,
我都一一地吞进肚子里去,
只是为了能守在你的身边,
能多一秒就多一秒.  

无月的夜晚,
我终于支持不到了,
我最终还是倒下了,
从我第一天到达你的家到现在的这一刻,
我已经超过了三十六个小时,
没有睡没有吃没有喝,
别怪我如此这样地折磨我自己,
因为我真的只能这样对待我自己,
因为我真的不知道,
除了一直在棺木边守护着你,
除了一直寸步不离地离开你,
我真的不知道我还可以再为你做什么了.  

当我醒来后,
发现自己已经躺在房间里休息了,
我只能哭了一回又一回,
为什么没有人可以知道我的感受?
为什么你们全部人都把我当成透明人?
难道我真的愿意让我心爱的男人去死吗?
难道我就真的那么愿意,
让我的女儿从小就失去了爸爸吗?
难道这些都是我要的吗?
难道这些都是我期盼的吗?
为什么始终都没有人肯相信我,
我是真的真的很爱你.  

最终真正的离别终于到了,
第三天,这是最后的一天,
也是唯一的一天,
我可以再次看到你的容貌了,
再过两个小时,
我最爱的你,
我女儿的爸爸,
将永永远远地离开我了,
将永永远远地抛下我了,
女儿,从今天起,
就只剩下我们母女了,
柔柔要乖,
妈妈不哭,
我们不要让爸爸牵挂我们,
我们要让爸爸安心上路.  

当一切已经准备好了后,
我带着疲倦的身躯,
只能远远地跟随着车队,
一步一步地走,
每当我迈出一步,
我的心就真的痛到连呼吸都感到痛苦,
每当我迈出一步时,
我都会在心里说:
"老公,我和宝宝会好好地活下去,
不用再担心我们了,
一路好走, 不要再牵挂我们了."  

车队慢慢地向前走着,
我什么声音都没有再听到了,
心里突然很平静,
我不哭了, 我没有再哭了,
我知道,我们一定会分开的,
但是你却把最好的礼物,
我们的孩子留了给我,
老公, 愿下辈子你还是我的老公,
愿下辈子, 让我再次做你的老婆.  

当你的家人再次阻止我跟随送你最后一程时,
我突然笑了起来, 然后停下脚步转身往后走,
也许你的家人会被我这突然的笑吓坏了,
无论如何都好,我都知道,
我永远都会深爱着你.  

启动了汽车,
头也不再往回看,
一路向前走,
没有目地没有目标的走,
虽然我知道这一次,
我们真的会永远分开了,
虽然我知道,
我永远都不可以再听到你的声音了,
虽然我知道,
我永远都不能再看到你的样子了,
但是你却把心柔带来了给我.  

回到家里, 我紧紧地把心柔抱在怀里,
心里轻轻地对心柔说:
"柔柔乖,虽然爸爸走了,
柔柔还有妈咪,
妈咪永远都会保护柔柔,
而爸爸就会在天上保护妈咪和柔柔."  

老公,
一路好走,
安心上路,
童童答应你,
童童和柔柔， 
永远都不会忘记你,
童童答应你,
下辈子,
下下辈子,
下下下辈子,
童童还是要做你的女人.

你的故事 : 我的心情 - - - 文
25042011 : 2334

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