（ 090 ） - - - 路边的那一吻，让我们永远地永别

已经很长的时间， 
你已经不在我的梦里出现了， 
但是很偶然地， 
就在今天， 
你又再次出现在我梦里， 
你的出现， 
又再次地钩起埋在， 
我心深处已久的那份， 
对你的感情。 

你可否知道你是我最爱的女人， 
不管你曾经如何地伤害过我， 
我依然还是那么地爱你， 
也许你会笑我傻， 
也许我就是真的那么傻。 

我知道，在我的这一辈子， 
你是不会再选择我了， 
我知道，我这一辈子， 
已经不能够再次拥有你的爱， 
但，我不介意继续这样爱你， 
因为最起码，我还能够， 
还能够站在远远的地方， 
偷偷地望着你。 

谢谢你让我知道什么是爱， 
谢谢你让我变得坚强， 
成功渡过分手的七天， 
七天里，我想过很多你的东西， 
七天里，我很想念你，真的很想你， 
七天里，我写了77封信息给你，
但是在这七天里， 
我却一封信息都没有发送给你， 
只因为我已经不想在打扰你了。 

别误会我是已经不再爱你了， 
其实我一点也放不下你， 
别误会我已经放下你了， 
其实我只是以另一种方式去爱你， 
或许只有被抛弃的人才晓得， 
而不被爱的感觉， 
你是永远都不会知道， 
把你收进心深处， 
或许是最笨的行为， 
也许这就是唯一一个， 
我能为你做的事情。 

我不再介意了，
即使以后叫你宝贝的人，
不再是我，
我不再介意了，
即使以后睡在你身边的人，
不是我，
真的无所谓了，
真的没有关系了。

我很想你，
我很爱你，
这一辈子，
我们不再相见，
这一辈子，
我们不再联系，
你没有机会再见到我的人了，
没有机会再听见我的声音了，
你会习惯吗？
你会想念我吗？

那一次路边的吻，
是不是我们最后的吻别，
今天我又回到我们吻别的地方，
那里依然依旧，
变得只是你我的感情，
二十天前的你，
还说很爱我，很想念我，
二十天后的你，
你就不再爱我了，
你就不再想念我了。

路边的那个吻，
将是你留给我最美丽，
最深刻的回忆，
路边的那一吻，
让我们永远地永别。

你的故事 : 我的心情 - - - 文
270111 : 2014

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（ 089 ） - - - 分手后你以为我会快乐，其实我一点都不快乐

虽然是你提出了分手， 
但是我还是很希望， 
希望自己还能， 
再次收到你的信息， 
我知道我不应该， 
有这样的期盼， 
我知道我不应该， 
再给自己这样的希望。 

你一直都很肯定的以为， 
以为我们分手后， 
我会过的很开心， 
其实分手后的日子， 
我真的过的一点都不开心， 
但是为了让你真的相信， 
你的以为是绝对的对， 
所以假装我是快乐的。 

我多希望能有一个借口， 
是真的可以说服自己去信息你， 
我多希望能有一个借口， 
是真的可以说服自己去给你电话， 
曾经有过多少次， 
我把写好了的信息， 
一字接一字地删除掉， 
曾经有过多少次， 
我把按好的电话号码， 
一字接一字地删除掉，
不是我不想再给你信息，
不是我不想再给你电话，
而是我已经找不到任何理由，
一个真正的理由来说服自己，
去信息你去给你电话。

不要问我有没有后悔爱上你这样的女人，
不要问我现在的我还爱不爱你，
不要问我有没有恨过你这样地对我，
因为我真的已经不能再去肯定，
我是不是真的还爱着你，
因为我真的已经不能再去肯定，
我到底有没有真的恨过你。

也许我能说的就是，
我真的一点都不开心，
我真的很不习惯没有你的日子，
我真的很想你很爱你，
但是我知道，和你分手后，
我从来都没有真正地开心过，
我从来都没有真正地笑过。

今夜，我还会不会，
意外地收到你的信息，
今夜，我还会不会，
意外地接到你的来电，
今夜，我知道，
我又会胡思乱想了。

你的故事 : 我的心情 - - - 文
280111 : 0820

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（ 088 ） - - - 如果因为一张你所谓的白纸而放弃我，那就不要怪我因为这张白纸而离开你

你我依旧记得， 
虽然你我早已各分西东， 
你，不曾一刻一秒离开过我的脑海， 
只因你还欠下我一个解释。 

我，希望，真的很希望， 
你可以告诉我， 
为什么选择这样来爱我， 
我，不明白，真的很不明白， 
难道爱我， 
就不能给我一个真正的保证吗？ 

也许对你来说， 
结婚证书只不过是一张白纸， 
但是对我而言， 
这并非一张白纸那么简单， 
而是你给我的， 
一个责任，一个肯定， 
一个保证，一个名分。 

我爱你，真的很爱你， 
但我已经不能再这样爱你下去， 
这并不是代表我已不再爱你了， 
而是我要的幸福， 
你永远都给不到我了， 
而是你要的爱情， 
和我要的爱， 
已经是一个天一个地了。 

多少年的感情， 
多少年的爱， 
我真的可以体验到， 
我真的可以感觉到， 
我知道我很爱你， 
我知道你也很爱我， 
我知道你要的是什么， 
但是你却不知道， 
我要的是什么， 
也许你就是知道， 
我所要得是什么， 
而你却选择了假装不知道。 

如果是因为一张， 
你所谓的白纸而选择放弃我， 
那你就别怪我， 
因为这张你所谓的白纸而离开你， 
因为这张你所谓的白纸， 
对我来说，真的很重要。

请原谅我不能再与你同步，
原谅我来自一个家庭观念很重的家庭，
婚姻对我来说，
并不是只是你我俩人的事，
而是你我两家族的事。

请原谅我不能再与你同步，
因为我真的要顾及，
我家两老的感受。

一张你所谓的白纸，
是你给我的一个真正的名分，
一张你所谓的白纸，
就只有你和我的名字，
一张你所谓的白纸，
是证明了你是属于我的，
一张你所谓的白纸，
你是唯一的属于我。

其实你真的没有资格再怪我，
更不要怪我选择了放弃你的爱，
等你，对不起，我已经没有了勇气，
其实你真的没有资格再怪我，
更不要怪我选择了他，
因为他真的可以给到我要的幸福，
最起码，他可以给到我那张，
那张你所谓的白纸。

你的故事 : 我的心情 - - - 文
290111 : 1809

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（ 087 ） - - - Happy Birthday Isabella

今天是22.01.2011，
或许对别人来说， 
这一天是再普通不过的日子， 
但是这一天对我来说， 
却是我等待已久的一天。 

或许你已经忘记了这一天， 
或许你以为我不会再记得这一天， 
或许你从来都没有想过， 
我依然还会记得这一天。 

好想亲口对你说一声， 
Isabella , Happy Birthday,
好想亲口对你说一句， 
Isabella , I Love U So Much,
我想你从来都没有想过， 
我会有这样的安排， 
我想你从来都没有想过， 
我还可以这样地来爱你。 

以前的你或许会对我说， 
你爱我多过我爱你， 
但是我相信以后的你， 
不会再有机会这样对我说， 
你爱我多过我爱你了， 
因为你会开始慢慢地发现， 
原来是我爱你多过你爱我。 

以前的你或许会对我说， 
你疼我多过我疼你， 
但是我相信以后的你， 
不会再有机会这样对我说， 
你疼我多过我疼你了， 
因为你会开始慢慢地发现， 
原来是我疼你多过你疼我。 

以前的你或许会对我说， 
你体贴我多过我体贴你， 
但是我相信以后的你， 
不会再有机会这样对我说， 
你体贴我多过我体贴你了， 
因为你会开始慢慢地发现， 
原来是我体贴你多过你体贴我。 

今晚以后， 
你就是我今生最后一个， 
我会去守护的唯一女人， 
今晚以后， 
你就是我今生最后一个， 
我会去爱护的唯一女人， 
今天的之前， 
或许没有我的影子，
步步跟随着你，
但是请答应我，
今天以后，
请让我跟随你的左右，
不管到哪里去都好，
都要让我牵着你的手。
宝贝，请答应我，让我好好地，
好好地照顾你，
虽然我不知道我有没有这个能力，
但是我可以答应你，
我会尽我的全力，
做到最好。

宝贝，请答应我，让我牢牢地，
牢牢地牵着你的手一辈子，
虽然我不知道我会有多少年，
有多少个年的时间来牵你的手，
但是我可以答应你，
我永远都不会放弃去牵你的手。

宝贝，请答应我，
让我永远都爱着你，
不要让我有逃避爱你的机会，
当有一天你发现我离远你了，
记得一定要把我叫回来，
因为现在我的这一生，
只属于你一个人。

我不介意今天之前的你没有我，
但是我会很介意，
今天之后的你没有我，
我不介意今天之前的你，
不是属于我，
但是我会很介意，
今天之后的你不是属于我。

在我最后停笔之前，
让我再对你说一声，
Isabella , Happy Birthday,
在我最后结束这篇文章之前，
让我再对你说一声，

Isabella , I Love U So Much。

你的故事 : 我的心情 - - - 文
1112011 : 1826

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（ 086 ） - - - 爱我就告诉我，不爱我就让我离开你

你是不爱我的， 
为什么一开始就对我说你爱我， 
为什么你要这样玩弄我对你的感情， 
为什么要我把时间都浪费在你的身上。 

其实你是知道我是在等着你的信息的， 
但是为什么你不肯马上回复我的信息， 
为什么你就是要让我苦苦地等下去。 

其实你是知道我是很在乎你的， 
但是为什么还要说我不在乎你， 
为什么要如此地对待我， 
为什么不试着感受， 
我是不是真的在乎你。 

爱上一个人后， 
是不是就有资格让对方苦苦等待， 
爱上一个人后， 
是不是就可以让对方独自一个人， 
爱情对你来说， 
是不是在你空闲时才会出现的， 
爱情对你而言， 
是不是有没有都无所谓。 

如果你是真的爱我， 
就请对我坦白， 
不要再浪费你我的时间， 
如果你是真的不爱我， 
就请对我坦白， 
我不想再像傻瓜那样， 
苦苦等候你的信息， 
如果你是真的不喜欢我， 
就请对我坦白， 
让我去寻找对的人， 
让我离开你这个错的人。

我要的其实并不是很多， 
只不过是要你的一点点关心， 
难道这点你都做不到吗？ 
我要的其实并不是很多， 
只不过是要你的一点点体贴， 
难道这点你都做不到吗？ 
我要的其实并不是很多， 
只不过是要你的一点点时间， 
难道这点你都给不到吗？ 

我真的不相信如果你是真的爱我， 
你会抽不出时间来陪我， 
我真的不相信如果你是真的爱我， 
你会不想关心我， 
我真的不相信如果你是真的爱我， 
你会不在乎一切发生在我身上的事。 

除非你是真的不爱我，
所以你才不愿意抽出时间来陪我，
除非你是真的不爱我，
所以你才不会在乎发生在我身上的事，
除非你是真的不爱我，
所以你才不愿意来关心我。

如果你爱我，
就让我知道你是真的爱我，
如果你不爱我，
就坦白告诉我，
让我离开你，
让我走。

你的故事 : 我的心情 - - - 文
23012011 : 1249
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（ 085 ） - - - 只能怪自己

只怪自己当初没有捉紧你的手， 
才让别人有机会牵到你的手， 
失去了你以后， 
我才知道你对我， 
是多么地重要。 

只怪自己当初没有勇气把爱说出口， 
才让别人有机会对你说我爱你， 
然而现在每当想对你说我爱你， 
恐怕已经找不到了借口。 

多希望自己还有那个机会， 
可以再牵着你的手， 
多希望自己可以， 
永远牵了你的手就不放下， 
多希望自己能够， 
有勇气对你说一声我爱你。 

多希望自己能够， 
找到一个可以恨你的借口， 
虽然知道自己还是， 
一样会舍不得去恨你， 
多希望有人可以告诉我， 
爱上你是一个错， 
虽然我知道也明白错的， 
我都一样还是会去爱你。 

多希望有一天会在街道上遇见你， 
因为我已经没有再和你见面的理由， 
只希望可以这样再次看看你，
哪怕远远地看着你都无所谓。

到底我还有什么东西放不下，
到底我还有什么东西要去介意，
是不是我在等着你欠我的那个解释，
对我解释分手的理由。

也许这个解释我永远都不会再等到，
因为我相信你永远都不会选择告诉我，
因为这是你唯一一个可以牵制我的筹码，
因为这是你唯一一个可以左右我的筹码。

也许就没有公平这两个字，
也许将来有一天当你又回来找我时，
我又会毫不犹疑地回到你的身边，
也许我应该要和你痛心斩断，
也许我不应该再和你藕断丝连，
因为要和我生活一辈子的人，
永远都不会是你。

只怪自己当初，
没有捉紧你的手，
只怪自己当初，
没有将爱说出口，
只怪自己当初，
没有勇气对你说句，
我爱你，
只怪自己，
只能怪自己，
真的只能怪自己。

你的故事 : 我的心情 - - - 文
28012011 : 1004

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084 ） - - - 既然你都已经有了她，为何还要叫我宝贝

2006 年的冬天，
我带着忐忑不安的心情， 
与友人从彭亨州的老家， 
来到吉隆坡这个大城市， 
曾经有很多人对我说过， 
吉隆坡是一个， 
充满陷阱的大都市， 
吉隆坡是一个， 
充满诱惑的大城市， 
但是我从来都不会去相信， 
选择去相信他们说的话， 
因为我总是觉得， 
吉隆坡是一个美丽的大城市， 
然而最总我还是得去认同， 
选择去相信他们说的话， 
终于还是要去相信， 
美丽繁华的背后， 
隐藏着最丑陋的一面。 

第一次遇见你时， 
可以说是命运的安排， 
也可以说是命运的作弄， 
更能说这是我的宿命， 
因为我从没有想过， 
认识了你之后， 
我会因为爱上了你， 
而走上自杀的这条不归路， 
我从没有想过， 
因为爱上了你， 
我愿意为你而死。 

“ Cause I Am Your Lady
And You Are My Man ”,
也许就是因为这首歌， 
让你我的距离越来越靠近， 
我从来没有怀疑过你， 
也从来都没有想去问你的过去， 
你对我是否认真， 
我从没有去怀疑过， 
我以为我真的找到， 
我一直想要的幸福了。 

不知不觉地， 
我愿意让你牵我的手， 
不知不觉地， 
我开始发现我不能没有你， 
不知不觉地， 
我发现我的生活已不能再没有你， 
不知不觉地， 
我知道我已经深深地爱上你了。 

我以为我真的找到了我要的幸福， 
我以为你就是我这辈子， 
最后一个唯一的依靠， 
来到2009年，
我把我自己给了你之后， 
我都还是很深信， 
你是爱我的。 

从来没有想过， 
因为你我恋爱了， 
也因为你我伤透了， 
我不知道自己做错了什么， 
我不知道自己是不是在为自己， 
还是在为你这没良心的人顶罪， 
难道我爱上你是错的， 
难道我就是没有资格得到真正的爱， 
还是从一开始， 
你就从没有想过选择对我坦白。 

2010年10月，
一个你的秘密， 
决定了我今后的痛苦， 
我从没有想过， 
我最爱的你， 
我最信任的你， 
我唯一可以依靠的你， 
既然把我变成， 
你和你老婆的第三者， 
原来一直以来， 
我都是你与你老婆的第三者， 
原来从一开始， 
我就是你与你老婆的第三者。 

我还可以怎样， 
我还可以做什么， 
你说！你说！你说！ 
难道这就是你说的， 
你爱我一辈子吗？ 
难道这就是你说的， 
你会疼我一辈子吗？ 

最后我终于选择了这条不归路， 
狠狠地把手上的四十多粒安眠药吞下， 
我以为我这样做， 
真的可以得到解脱， 
我以为我这样做， 
真的可以放弃一切， 
原来最后我还是错了。 

我自杀不是因为我恨你， 
我自杀不是因为我恨你的女人， 
我自杀是因为我真的很恨很恨我自己， 
我恨自己为何要那么地笨， 
我恨自己为何会去相信你的甜言蜜语， 
我恨我自己，恨死我自己。 

在医院七天的日子里， 
孤独的我一个人， 
没有人晓得我曾自杀过， 
没有人来探望过我， 
没有人来陪过我， 
而你更是什么都不知道。 

洗胃，打点滴，量指数，打针，灌药， 
你永远都不会知道那种感觉， 
你永远都不会知道生不如死的感受， 
双手双脚被绑着， 
因为医生帕我会想不开， 
辅导员不停地开导我， 
牧师不停地劝说我， 
始终我还是没有说过一句话， 
我唯一能做的就是哭， 
哭！哭！哭！哭！哭！ 

每一天， 
我都会望向窗外远处的街灯， 
每一次， 
我都会望着床位边的木门， 
我多希望近来的人会是我， 
我一直等待的你， 
但是， 
从第一天我被送进医院， 
到第八天我出院后， 
你的影子始终不曾出现过。 

被救活后， 
我已经不再是我自己了， 
我堕落，我嗑药， 
我吃红酒（5仔），
我吃鸡腿（软性毒品）， 
我天天烟不离手， 
我天天借酒消愁， 
我为的是什么，为的是什么， 
你说阿！你给我大声地说出来。 

或许你不知道为什么我要自甘堕落， 
或许你不明白为何我要这样做溅我自己， 
原因就是为了不想让自己清醒， 
为了就是不想让自己再想起你， 
你别自以为你为我而离婚我就会回到你的身边， 
你别以为凭你哄我几句就可以骗我回去， 
你当我是什么，你当我是什么， 
你有没有珍惜我给你的爱， 
你有没有珍惜我给你的清.

我知道你从来都没有珍惜过， 
因为你，我亲自不要了你我的亲生骨肉， 
因为你，我在蒙骗中成了你和你老婆的第三者， 
我知道你从来都没有珍惜过， 
因为在你追求我时， 
你从没有对我说过， 
你已经是结了婚的男人， 
你已经是有妇之夫的男人。 

请告诉我，我还可以接受你这样的男人， 
请告诉我，你还可以给到我要的幸福吗？ 
请告诉我，为什么从一开始， 
当你有了她后，还要来骗我， 
请告诉我，为什么和我一起5年，
你从来都没有对我坦白过， 
你从来没有对我说过， 
你是有老婆的男人。 

你是我的初恋， 
是我生命中唯一的男人， 
我从来都没有后悔过， 
也不会选择去恨你， 
我的心永远都会有你， 
但是我不会再接受回你， 
不管你现在再为我做什么都好， 
我们都不可能在一起了， 
原谅我不能原谅你有新的骗我， 
更不要怪我这样对你。 

你的故事 : 我的心情 - - - 文
26012011 : 1851

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（ 083 ） - - - 我给你的爱，对你而言，只不过是一推垃圾

我知道如果我不再信息你， 
你肯定是不会再信息我的， 
我知道如果我不再打电话给你， 
你是肯定不会再打给我的， 
因为你从来都没有主动过。 

很多次，有很多次， 
我都很想去找你， 
很想向你问个明白， 
为什么要这样对我， 
是不是你要顾及他的感受， 
所以把我给牺牲了都无所谓， 
是不是因为他对你比我对你更重要， 
所以你宁愿我为你伤为你流血， 
都好过他为你伤为你流血。 

如果这就是所谓你的事实， 
为何当初还要让我知道你有多在乎我， 
如果这就是所谓你的事实， 
为何当初你还要告诉我， 
你有多深爱着我， 
难道就是因为我爱你， 
所以你有资格这样来伤害我， 
如果一开始你就选择了跟他， 
为什么还要让我知道你还爱我， 
为什么还要一次又一次地让我感觉到， 
你对我是一条心， 
为什么你还要来找我，
牺牲你可以陪他的时间来陪我。

我算是你的什么人，
我能当自己是你的什么人，
我还有没有这样的资格，
我还有没有这样的能力，
去选择我自己想要走的路。

我爱你，我真的很爱很爱你，
但是我还可以能够怎样，
我还能够如何去面对你，
一开始，你就已经选择了他，
一开始，你就已经把我当成你的玩具。

或许你曾有深爱过我，
或许你真的有爱过我，
我不曾介意对你付出多少，
我只是介意我给你的爱，
对你而言，
只不过是一堆垃圾。

你的故事 : 我的心情 - - - 文
25012011 : 1404

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（ 082 ） - - - 其实不是我不想再写你的故事，而是在我的心情里，已不再有你的影子

很想知道现在的你， 
是否依然还记得我， 
已经过了十六天的洗礼， 
我们都没有任何的联系了， 
你是否会和我一样， 
再孤独的冷雨夜里， 
不知不觉地想起我。 

十六天了， 
只不过过了十六天， 
但是我却觉得， 
好像过了一个世纪那么久， 
十六天里， 
难道你就真的没有一刻， 
因为想起我而偷偷地哭泣吗？ 

是否是自己把自己隐藏了起来， 
所以现在想起了你来一点痛楚都没有， 
是否是自己的保密功夫做的十分好， 
身边没有一个人可以看得出， 
看得出我是正在失恋着， 
是否是自己选择了继续爱你， 
所以在想起你时， 
一点感觉都没有。 

如果到了这一刻， 
你问我是否还爱不爱你， 
我会肯定地告诉你， 
我依然深爱着你， 
别问我原因， 
也不要问我值不值得， 
因为我不知道， 
因为我爱你， 
不需要任何原因， 
也不需要衡量值不值得。 

如果有一天你和我擦肩而过时， 
你是否可以察觉的到， 
与你擦肩而过的人是我， 
你是否会愿意停下脚步， 
再转身看看身后的那个我吗？ 
或许你不会再察觉到， 
那个人就是我， 
或许你不会停下你的脚步， 
然后在转身。 

也许你还是会像以前那样， 
爱到我的面子书去看看， 
去看看我的涂写， 
去看看我的留言， 
也许你还是会像以前那样， 
爱到我的部落格去， 
去看看我的文章， 
去看看我的心情， 
原谅我是用“也许”这两个字， 
因为我已经不可以再肯定， 
你是否还是以前的那个你。 

也许从我的文章里， 
你还可以找到你的影子， 
但是我相信有一天， 
你会慢慢地发现到， 
你在我文章出现的机会， 
会慢慢地越来越少， 
其实不是我不想再写你的故事， 
而是在我的心情里， 
已经不再有你的影子， 
而在你的故事， 
也没有我的心情了。 

你的故事 : 我的心情 - - - 文
24012011 : 1315

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( 081 ) - - - 当你找到比我更爱你的男人时，记得告诉我，这样我才会逼自己离开你

看回自己以往所写的文章后， 
才发现到没有一篇， 
是适合现在的你和我， 
很无奈很悲哀， 
八十一篇的文章里， 
既然会没有一篇文章， 
是真正的为你而写的。 

其实我很想偷偷地告诉你， 
我很喜欢你的体香， 
也许你会觉得你的体香， 
一点都不香， 
但是我还是想悄悄地告诉你， 
如果没有你的体香， 
我肯定会天天失眠。 

其实我很想偷偷地告诉你， 
我很喜欢吃你煮的饭菜， 
也许你会觉得你煮的饭菜， 
一点都不好吃， 
但是我还是想悄悄地告诉你， 
再咸再淡的菜肴都好， 
我吃了都只会有一种味道， 
那就是甜蜜的味道。 

其实我很想偷偷地告诉你， 
我很喜欢你在家等我回来的感觉， 
虽然我不知道你是否知道， 
每当我开门看到你时， 
我都会偷偷地暗笑， 
原来知道有人在家， 
等自己回来的感觉， 
是这样的甜蜜。 

我知道人生就是在， 
一次又一次成功的诱惑下， 
丢弃了一个有一个的梦想， 
但是我希望我现在的这个梦， 
将会是我人生第一个， 
与你共同创造的梦想， 
虽然我不知道我们的梦想是什么。 

我知道人生需要选择与被选择， 
即使你不去做选择， 
你还是需要面对别人对自己的选择， 
我不知道我选择了你， 
会不会让你拥有真正的幸福， 
会不会让你拥有真正的快乐， 
但是我希望我是真的是能带给你， 
永远的幸福永远的快乐。 

我不知道我自己， 
是不是在错的时间， 
选择了对的你， 
我不知道我自己， 
是不是在对的时间， 
选择了错的你， 
错的时间也好， 
对的时间也罢， 
我都会一直陪你走下去， 
一直到你找到真正， 
可以代替我的那个他为止， 
一直到你找到真正， 
比我更疼你的他为止， 
我才会愿意， 
我才会舍得， 
我才会逼自己离开你， 
让你去得到， 
你应该得到的幸福快乐。 

你的故事 : 我的心情 - - - 文
22012011 : 1102

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（ 080 ） - - - 谢谢你不爱我

在很多时候， 
当自己一个人静下来的时候， 
你的影子， 
就会自然而然地， 
就会在我的脑海里波动， 
越想不去想你， 
就越让自己更加地想念你。 

今天又再一次让自己想起了你， 
但是今天已不再有那种痛苦的感觉， 
自己也很奇怪为何会这样， 
为何当初那种痛苦的感觉， 
如今已经不再存在了。 

“不要再找我了”， 
这句话撤撤低低的， 
把我们的关系一刀两断， 
我不知道当你说这句话时， 
的感觉是如何， 
我不知道当你说这句话时， 
有没有认真地去想过， 
我不晓得你知不知道我听了后， 
会有什么反应， 
会给你什么样的反应， 
也许你从来就没有去思考过。 

其实我有好多话想对你说， 
但是我却无从下口， 
唯一的方法就只能， 
通过信息开传达， 
我想要告诉你的话， 
或许你不可以马上看见， 
或许是多年以后的事了， 
其实我已经不在乎了， 
其实还有会再去在乎， 
你几时会看见我给你的留言呢？ 

或许我这又时间才想想你， 
会是一件幸福的事， 
因为最起码， 
你没有把你送给我的， 
回忆都带走， 
伤心的也好， 
快乐的都好， 
我都能再一次的去拥有。 

人生终要有一些遗憾才算完美，
虽然你给了我很多很多我不想要的回忆，
但是我从来都没有介意过，
这些回忆会变成以后我的遗憾。

谢谢你愿意留下那么多的故事给我，
也谢谢你曾在我的生命中出现过，
虽然是那么的短暂，
虽然是那么的快结束，
但对我来说已经很足够了，
很足够我来写一本，
真正属于我们的回忆录了。

谢谢你的不要我，
谢谢你与我分手，
谢谢你让我变得更坚强，
谢谢你让我知道，
我并不是你生命中，
最后的那个唯一男人，
谢谢你，真的谢谢你。

你的故事 : 我的心情 - - - 文
22012011 : 0934

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（ 079 ） - - - 是不是因为我的坦白，让你选择离我越来越远了

也许你还没有发现到， 
我们已经不再像从前那样了， 
什么都可以谈， 
什么都可以问， 
是不是因为我的坦白， 
让你选择离我越来越远了。 

以前的你， 
什么事都会告诉我， 
然而今天的你， 
我只能说的是， 
你不想再想与我分享你说有的事， 
是不是因为我的坦白， 
让你选择离我越来越远了。 

或许我能说的是， 
当你有事情要和别人分享时， 
以前的那个你， 
一定会第一个时间与我分享， 
而如今的这个你， 
我还得需要从别人的嘴巴， 
才可以真正地知道， 
知道你的近况， 
是不是因为我的坦白， 
让你选择离我越来越远了。 

或许你已经不再记的， 
我曾经对你说过的话， 
或许你已经把所有， 
关于我的回忆都删除了， 
我多么地希望， 
你依然还记得这一句话， 
不是什么我很爱你， 
也不是什么我很想念你， 
而是，有你在的地方， 
我不一定会出现， 
但是你没有在的地方， 
我肯定是不会出现。

有人曾经说过，
对女人坦白和自杀是没有分别的，
我以前都很不明白这句话的玄音，
如今我是真的可以完全体会到，
那个人说这句话的心态。

是不是因为我的坦白，
让你选择离我越来越远，
是不是因为你介意我的坦白，
所以你选择不再对我说了，
是不是因为我的坦白，
你选择了对我保持距离，
是不是因为我的坦白，
你选择了在我有出现的地方，
选择了不出现，
是不是，是不是，请告诉我。

你的故事 : 我的心情 - - - 文
21012011 : 1805

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