对不起我的宝贝,
原谅我白痴到选择了这样来,
回报你给我的爱,
因为我是真的真的很爱你,
因为我是真的真的不想失去你,
因为我已经知道,
今天将会是我们最后一次地联系,
因为我已经决定了,
从今天开始,
我将会彻彻底底地消失在你的世界里.
这是他的要求,
你的姐妹也知道,
在没有其它的选择下,
我唯有选择了这样,
伤害了我自己,
也伤害了深爱的你.
我真的很心疼,
我真的很心痛,
因为就这样让他把你抢走了,
我真的很不甘心,
我真的很不甘愿,
但是我可以做什么,
但是我可以说什么,
你说你说你说!
我是真的很想很想和你在一起,
我对你是真的,
你知道吗?
我曾希望过他永远都不要再出现,
因为如果他不再出现,
那我们不就是可以在一起了吗?
当你的姐妹告诉我说，
他打电话来问你的情况时,
我说了一个大话,
我要你的姐妹告诉他你晕倒了,
要他马上回来见你,
他信了, 他真的信了,
而我却哭了, 真的哭了.
对不起,
我是不是应该把手机了关了,
因为我知道，
你在乎的男人已经回到了,
因为我知道，
你在乎的男人已经在你的身边了.
我很爱你,
但是我能够拥有你吗?
答案就是不能,
因为我知道,
即使你愿意,
你身边的所有人都会反对,
因为在她们的眼里,
你们是天生的一对,
而我却是你们的第三者.
再见了, 我的宝贝,
永别了, 我的宝贝,
对不起，原谅我,
我要施行他的要求,
那就是与你断绝所有的一切联系,
我爱你宝贝,
我永远都爱你宝贝,
我永远永远都爱你宝贝.
我不知道我这样做你会怎样,
我不知道我这样做对你算不算残忍,
但是我真的已经没有了办法,
你说过你会一直对着电脑等我上线,
你说过你会不吃不喝来折磨自己,
你说过你每一天都会做伤害自己的事,
目的就是要我永远地内疚.
但是当我知道，
你的他一直都在你的身边，
陪伴着你时,
我就知道，
我这个白痴的选择是对的,
最期限我离开你了,
你还有他疼你,
你说是不是.
对不起宝贝, 我真的很爱你,
但是我不想做那个留在你身边的男人,
因为我想做那个离开你的男人,
因为我想永远都让你牵挂,
因为我想永远都让你内疚,
因为我想永远都让你羡慕,
我接下来爱的女人.
不要怪我做了这样的决定,
因为我说过,
如果你做不到决定,
就让我来帮你做,
所以别恨我做了这个白痴的决定.
其实我知道你最爱的男人就是我,
因为在你说梦话的时候,
你叫了十次两个你心爱男人的名字,
一个是我的名字,
一个是他的名字,
但是只有一次你叫的是他的名字.
真的就是天意,
你爱的男人留在你的身边,
但是你最爱的男人却选择了成全你和他,
但是你最爱的男人却选择了做最白痴的男人.
不介意没有关系无所谓,
就让我这个你最爱的男人,
为你白痴一次,
因为我爱你,
所以我愿意为你白痴最后一次.
所以我愿意为你牺牲最后一次.
你的故事 : 我的心情 - - - 文
29042011 : 2256
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从没有想过自己,
既然会用这么笨蛋的方法去等你,
是为了什么,
是为了要证明我们有没有缘份,
还是为了证明我们就是没有缘份.
一边喝着最最最难喝的茶,
一边吃着最最最难吃的炒饭,
一边等着我最最最想见的人,
也许不是茶难喝,
也许不是炒饭难吃,
也许就是因为我没有心去吃喝,
也许就是因为我正在等着一个,
我最最最想见到的你.
人来人往,
我始终捕捉不到你的影子,
是不是你根本就没有走出来过,
还是你根本就一直呆家里,
或是我根本就是在错的地方等着你,
我不知道,
我只是知道,
我只能这样傻傻地等着你,
像白痴那样地等着你.
不管四周有多么吵,
不管四周的人来人往,
更不离路边的汽车来来去去,
我只是一边用心地写着这篇文章,
我只是一边用心地等待你的出现,
我只是一边努力地去想你.
你的电话终于开了,
我的信息你终于收到了,
但是我却开始害怕了起来,
害怕你会不会出现,
害怕到时看到了你后我该如何做,
害怕我会不会等到你的出现.
我很矛盾,
明明就是想见你,
但是心里却害怕见你,
明明就是很想你,
但是心里就是害怕让你知道,
明明就是特地这样等你,
现在却开始害怕了起来,
现在却开始有想逃跑的感觉,
是的,我知道我真的很矛盾.
我知道当你知道我在那里后,
你一定会来找我的,
我知道其实你也和我一样,
都是那么地想见我,
什么都好,
也许这些都是我的错觉,
也许你根本就是不想见我,
也许就是我一厢情愿地这样以为,
认为你也和我一样,
一样那么地想见我.
哈哈哈哈哈哈,
最终你还是信息了我,
告诉了我你不想见到我,
当我看了你的信息之后,
我只能在你家前面的摊口傻笑,
是不是我们没有缘份,
是不是我没有去争取过,
还是从一开始,
你我之间就不应该有感情的存在.
很无奈很遗憾很悲哀,
最终我还是一个来,
我还是一个人走,
这是不是也代表着,
我本来就是一个人,
从开始我是一个人,
到最后还是我一个人.
明明叫的就是冰茶,
但是为什么喝了起来就是那么苦,
也许就是因为我的心是苦的,
也许就是因为我的心情是也苦的.
我的心情你不会知道,
我的痛苦你不会了解,
我的眼泪你永远都抹不到,
我的肩膀你永远都靠不到,
唯一你知道的就是,
我一个人来,
我一个人走,
唯一你知道的就是,
我带着希望来找你,
你却让我带着失望走.
你的故事 : 我的心情 - - - 文
26042011 : 2256
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现在哭, 还有什么用,
你走了, 你永远地走了,
这一辈子,
我都永远失去你了,
注定我的这辈子,
永远永远都见不到你了,
手指间的烟一支接一支,
我自己已经不知道,
手上的这支香烟,
已经是第几支了.
放手, 我真的放手了吗?
放下, 我真的放下了吗?
心痛,我真的会很心痛了吗?
我哭, 我是真的哭泣了吗?
你在那里?你现在在那里?
告诉我, 可以告诉我,
你在那里? 好吗? 能吗?
五年了,
我知道我们在一起五年了,
我真的是知道,
where is my home?
你曾答我说,
my home is your home.
五年前我有一个home,
五年后,
我没有了这个home,
也没有了你.
放手,
我一直都叫自己要放手,
因为我知道,
你已经不会再回来了,
放开所有,
我一直都要自己放开所有,
是因为想让彼此都能拥有更加多的自由,
放手,
其实我真的不想就这样放手,
其实绝非我爱得不够深,
当我放下我对你的牵挂时,
我却找不到爱你的尽头,
如果我的放手,
会让你幸福什么都有,
这就已经很足够了.
给你这则信息,
并不是想要打扰你,
只是想告诉你,
在这一刻的这一秒,
我又再次想起你了,
对不起,
本来已经说好了不再去想你,
但是到最后我还是食言,
因为我们毕竟真的深爱过.
对不起对不起对不起,
我知道我只能对你说对不起,
我知道现在说对不起已经没有了意义,
但是我还是一样会选择对你说对不起,
我不会要求你的原谅,
因为我根本没有资格去要求你的原谅.
你的离去, 不是你的错,
而是我自己的错,
我不会怪你, 更加不会去恨你,
我只希望你会快乐幸福,
我更希望我不再找你是对的决定,
谢谢你让我知道,
我并不是你最后的选择,
谢谢你让我知道,
我们始终走不到最后.
你的故事 : 我的心情 - - - 文
26042011 : 1451
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二零零五年五月三十日,
我们的宝宝终于出生了,
但是有谁会知道,
但是有谁会发现到,
在宝宝三岁半的时候,
你却突然地离开了我,
你却突然地离开了宝宝,
你狠心丢下我们走了,
你狠心抛下我们走了,
你真的是那么地狠心,
一句话也没有说好,
一件事也没有交待好,
就这样地离开我们了.
你是真的那么舍得丢下我和宝宝吗?
你是真的可以说走就这样走吗?
你说我可以怎样?
你说我和宝宝以后该如何?
你说我和宝宝以后要如何是好?
车祸发生以后,
我们双双都被送进芙蓉医院去,
我们都不知道我们会被送到那里去,
因为我们在那个时候都昏迷了,
因为就是你太严重了,
独自被转到吉隆坡中央医院去,
而我却独自一个人被留在芙蓉医院里,
接受没有你在身边地治疗,
这是我们第一次分开,
却没有想过这一次第一次的分开,
已经注定了我们永远都要被分开.
第二天我不管医院的阻止,
我不管医院的不给,
坚持一定要签字出院,
我不管自己是否可以忍痛去找你,
我不管自己是否会不会在半路晕倒,
我都不理我都不管,
我就是要见到你,
我就是要见到我最爱最爱的你.
当我来到吉隆坡中央医院时,
你已经被送进icu 了,
因为身体上有许多地伤口,
所以我被阻止,
我不能进入icu里,
我只能在门外苦苦地等,
我只能隔着一道冰冷的玻璃,
远远地感觉你的呼吸,
我只能隔着一道冰冷的玻璃,
远远地感觉你的哭泣.
宝宝, 你知道你的爸爸伤地很严重吗?
老公, 你能感觉得到宝宝再叫你吗?
宝宝, 你快点哭泣,
用你的哭泣声来叫醒爸爸,
老公, 你知道我和宝宝在等你起来吗?
你知道我和宝宝再等你带我们回家吗?
当医生对我说你的头脑有瘀血,
开刀后的情况都不稳定都不乐观,
要我做好十足地心里准备,
去接受你随时随地会离开的实事,
我傻了, 我真的傻了,
我不顾一切地冲进icu去,
我只想在那一个时刻,
让我轻轻地摸你的脸,
为什么连这个都不能,
为什么在我还来不急摸到你的脸的时候,
我就被他们捉了出来,
为什么连他们都要那么忍心对我,
我到底做错了什么, 告诉我,
大声地告诉我,我到底做错了什么.
在医院的走廊里,
我只能守在你门外的那块玻璃,
我半步都没有离开过,
我半步都不敢离开你,
因为我深怕在你张开眼睛的那一刻,
你会看不到我, 因为深怕我会错过,
在你张开眼睛的那一刻.
1天2天3天直到第7天,
当全世界都叫我回去休息时,
我始终都不肯离开你,
那怕离你多一米的距离都好,
我都不要不要不要,
我带着病带着伤带着累,
只差那么地一点点,
我就晕倒在你门外的玻璃下.
7天里, 我都只能隔着玻璃,
对着躺在床上的你流眼泪,
7天里, 我都只能隔着玻璃,
对着需要依靠仪器呼吸的你流泪,
看着你静静地躺在床上,
看着你微微起伏地胸膛,
我有多心痛,我有多后悔.
如果不是我, 你就不会遇上车祸,
如果不是我, 你就不会像现在这样,
全身伤痕累累地, 躺在床上一动也不动的.
到了第七天, 我终于失去了耐心,
我终于失去了理智,
我一直大声地喊你的名字,
我一直用力敲打那块玻璃,
而你一点反应都没有给我,
看到你一动也不动地,
我终于忍不住发起神经来了,
我终于彻底地崩溃了,
我开始乱喊我开始乱叫,
我开始发脾气我开始乱打乱敲.
最终我被医务人员警告,
最终我不得变成哑巴,
最终我只能傻傻地从那块玻璃,
绝望着望着你, 从那一刻起,
我不再说话了, 从那一刻起,
我没有再对任何人说话了.
到了第10天,
我才被批准进入icu,
那一刻我终于可以和你那么地靠近,
那一刻我终于可以知道,
原来我已经很久很久没有和你,
如此地靠近过了,
虽然那种心情真的很痛,
虽然那种心情真的很苦,
但是我真的无所谓,
我真的没有关系,
只要能和你如此地靠近,
我什么都无所谓,
我什么都没有关系.
面对眼前的你,
你始终都没有醒过来,
看见你身上插满了,
那些喉管那些血管时,
我的心真的很痛很痛,
我多希望那些喉管,
那些血管是插在我的身上,
而不是插在你的身上.
一天又一天地过,
一个星期又一个星期的过,
在接下来的日子里,
你始终都没有醒来过,
而我只能静静地坐在你床边,
静静地凝望着睡在床上的你.
每一次你的家人都不会忘记攻击我,
每一次你的家人都狠狠地怪我,
说我害死了她的儿子,
你的家人终是出口大骂,
甚至把我赶走,
我没有什么要求,
只希望能陪在你的身边,
但是他们始终都不给,
我明白他们的感受,
我明白他们的心情,
但是他们能够明白我的心情吗?
他们有没有想过,
我们已经不再是男女朋友那么简单了.
本来我打算抱着心柔，
到医院来见你最后一面,
可惜却被妈妈阻止了,
可怜的心柔,
可怜我们的孩子,
最后真的送不到你走,
最后真的连一句爸爸都叫不到,
我很心痛, 我很心痛,
为何我会有如此地命运,
为什么要我承受如此的折磨.
我最不愿听的消息终于还是被我听到了,
在第四个星期,
医生对我们说你已经没有什么希望了,
要我们做好最彻底的心理准备,
我当时不明白什么叫没有希望了,
我当时也不明白什么叫做好心理准备,
我真的没有想到会是这个意思.
当我无意中在洗手间里,
听到你的家人正在悄悄地商量你的身后事时,
我才恍惚大悟明白到医生说的话,
什么叫没有希望了,
什么叫做好心理准备,
原来医生已经放弃了你,
原来你的家人也选择放弃了,
不可以!!!不可以!!!不可以!!!
我从洗手间跑到你的床边,
一路上跌跌撞撞的,
当我跑到你的身边时,
我紧紧地抱着你的身体,
对你大声喊说:不要,
你不可以离开我,
你说过你会爱我一辈子的,
你说过你会疼我一辈子的,
为什么现在要这样忍心地抛下我,
为什么现在要这样恨心地不再理我了.
"我知道我的喊叫声你已经听不到了,
我知道你是不忍心抛下我和心柔的,
我知道你已经很努力很坚强地在与死神博斗,
我知道这一个月里,
你比我们任何人都还要辛苦.
为了能让女儿见你一面,
我独自赶回老家去想把女儿带来给你看,
为什么你那么狠心,
连最后一面都不给女儿看就走了,
为什么你那么残忍,
连给我看你最后一面都不给.
在老家, 不管我如何要求,
妈妈就是不给我带心柔来看你最后一面,
妈妈说心柔的出现会让你的家人给抢走,
所以不管我如何地哀求,甚至跪地乞求妈妈,
妈妈始终都不给,
原谅我妈妈好吗?
不是她不想要让心柔见你一面,
而是妈妈真的害怕,
心柔会被你的家人带走.
在无可奈何情况下,
我只能再次带着疲倦的身躯,
再一次赶回吉隆坡,
因为只要有一刻的时间离开你,
我都会很心疼很辛苦.
没有想过在我离开你的这段时间里,
你既然选择了放弃,
你既然选择了不见心柔,
不见我们的女儿,
你既然选择了悄悄地走了.
你的离开,
没有人告诉我,
而我只能在到了医院后,
才知道你已经走了,
为什么会没有人告诉我,
为什么你的家人要这样地对我,
难道我真的那么让她们恨吗？
为什么连见你那最后一面,
她们都非要夺取不可？
我只能从护士医生的嘴里得知,
你终于选择了自然死,
你的死是因为脑死,
虽然你依然还是有心跳,
但是最终, 最后一次,
你真的还是离开了我.
我傻傻地蹲坐在你睡过的房间外,
没有了, 我什么都没有了,
你走了, 你永远地走了,
你知道吗?
我真的很恨很恨你的家人,
恨她们为什么要如此对我,
是不是我没有资格去知道,
是不是我根本就不配,
原来她们恨我,
是真的可以恨我恨到如此入骨.
我笑了, 我终于傻笑了出来,
原来自己这一个月里的坚持,
到最后换回来的不是你家人的体谅,
而是连你走的那一刻我都不知道,
老天爷,为什么要对我那么地残忍,
为什么你硬要把他带走,
为什么你要让我失去我最爱的男人,
为什么你要让心柔永远都失去爸爸.
我知道只有一个地方可以再次看见你,
那就是去你的老家。
一路上, 只有我的眼泪陪伴着我,
一路上, 我只能哭泣着,
没有人可以感受到我的心情,
更没有人可以知道我的痛苦.
来到你家,
我看到安祥睡在棺木里的你,
此刻我只能感觉到你冰冷的身躯,
其他的什么感觉,
我已经感觉不到了,
我一步一步地走向你的棺木,
我不再哭了, 我不再流泪了,
因为我要你一路好走,
因为我不要你有牵挂,
因为我知道你一定会知道,
我的心正在为你哭泣着.
你家人对我的冷漠,
你家人当我是陌生人,
我都不再介意,
既使她们恨透了我,
我都没有关系,
因为我的心只是想着你,
因为我真的真的只想好好的,
在这最后的几天里,
一直都可以陪伴你.
多少的冷眼,
多少的冷语,
我都一一地吞进肚子里,
她们的怨恨,
她的的责备,
他们的冷谈,
我一切都不再乎,
既使说我是克夫扫把星,
即使说我是贱女没教养都好,
没有关系真的没有关系,
我都不会再去在乎了.
打斋的第一天,
我受尽了你家人，
和你亲朋戚友的冷眼冷语,
你的家人一直向所有到来的人说,
是我害死你的,
也说就是因为我,
你才会那么快死,
你才会那么短命,
我一直都被人指指点点,
我一直都被人嘲笑讽刺.
我真的很想为你穿上孝衣,
但是你的家人不许我这样做,
因为她们说我没有嫁给你,
因为她们说我不是你的老婆,
因为她们说我不是你的妻子,
更不是你们陈家的人.
但是有多少人知道,
我不但是你的老婆,
我不但是你的妻子,
我还是她们孙女的妈妈,
我还是我们的女儿心柔的妈妈,
为什么她们不肯让我为你穿上孝衣,
为什么她们始终都不可以承认,
承认我就是你的妻子,
承认我就是你们陈家的人.
打斋第二天一早,
妈妈和姐姐一早就到了,
一直守在你棺木身边的我,
从没有发现到妈妈，
和姐姐会有这样的举动,
直到妈妈轻摇我的身体时,
正在昏睡的我才发现到,
妈妈和姐姐来了.
看到家人的那一刻,
我真的忍不住哭了起来,
这么多天的压迫,
这么多天的冷眼冷语,
就在此刻爆发了,
我紧紧地搂抱着妈妈,
我从来都没有感到如此地安全,
也许因为有家人在,
所以我才敢放肆地放声大哭了起来,
直到二十分钟过去,
妈妈都是这样让我紧紧地抱着,
妈妈都是这样让我哭了一回又一回.
最后妈妈开口对我说:
"女儿,跟妈回去吧!
这里根本就没有容下你的地方,
为何还要这样做贱自己,
听话好吗?"
听到妈妈那么说,
我真的很无奈,
我真的很辛苦,
看到妈妈那么疼我,
我很心疼,
看到你安祥地躺在棺木里,
我更加心痛.
你妈对我妈说我们两家人本来就没有什么关系,
你妈对我说到死的那一天她都不会承认我是陈家的媳妇,
更不想我呆在这里扮可怜,
还叫我妈赶快把我给带走,
一辈子下辈子下下辈子都不要再看到我了.
你妈对我妈说我是犯贱的女人,
你妈对我妈说我是自动送上门不要脸的女人,
没有关系我无所谓你妈这样说我,
你妈对我妈说是我害死了她的儿子,
你妈对我妈说是我害死了她的孩子还要来她的家捣乱,
没有关系我无所谓你妈这样说我,
你妈对我妈说我是不害羞的女人,
你妈说我死缠烂打都要粘住他儿子,
没有关系我无所谓你妈这样说我,
你妈对我妈说是我害死她的儿子的,
有一天我一定会有报应,
不用在等有一天了,
现在就报在我的身上吧,
我宁愿现在躺在棺木里头的人是我,
而不是你, 你知道吗?
你能明白我的感受吗?
最后我还是选择了留下来,
不管妈妈如何地哀求,
不管姐姐的疯言疯语,
更不管你妈妈,
你家人你的亲戚的话有多难听,
我都坚持留了下来,
坚持陪你陪到最后一刻的最后一秒.
在无可奈何地情况下,
妈妈和姐姐还是走了,
只留下孤独的我,
一个人去面对你的家人和你的家族,
多少的嘲笑, 多少的冷眼冷雨, 多少的讽刺,
我都一一地吞进肚子里去,
只是为了能守在你的身边,
能多一秒就多一秒.
无月的夜晚,
我终于支持不到了,
我最终还是倒下了,
从我第一天到达你的家到现在的这一刻,
我已经超过了三十六个小时,
没有睡没有吃没有喝,
别怪我如此这样地折磨我自己,
因为我真的只能这样对待我自己,
因为我真的不知道,
除了一直在棺木边守护着你,
除了一直寸步不离地离开你,
我真的不知道我还可以再为你做什么了.
当我醒来后,
发现自己已经躺在房间里休息了,
我只能哭了一回又一回,
为什么没有人可以知道我的感受?
为什么你们全部人都把我当成透明人?
难道我真的愿意让我心爱的男人去死吗?
难道我就真的那么愿意,
让我的女儿从小就失去了爸爸吗?
难道这些都是我要的吗?
难道这些都是我期盼的吗?
为什么始终都没有人肯相信我,
我是真的真的很爱你.
最终真正的离别终于到了,
第三天,这是最后的一天,
也是唯一的一天,
我可以再次看到你的容貌了,
再过两个小时,
我最爱的你,
我女儿的爸爸,
将永永远远地离开我了,
将永永远远地抛下我了,
女儿,从今天起,
就只剩下我们母女了,
柔柔要乖,
妈妈不哭,
我们不要让爸爸牵挂我们,
我们要让爸爸安心上路.
当一切已经准备好了后,
我带着疲倦的身躯,
只能远远地跟随着车队,
一步一步地走,
每当我迈出一步,
我的心就真的痛到连呼吸都感到痛苦,
每当我迈出一步时,
我都会在心里说:
"老公,我和宝宝会好好地活下去,
不用再担心我们了,
一路好走, 不要再牵挂我们了."
车队慢慢地向前走着,
我什么声音都没有再听到了,
心里突然很平静,
我不哭了, 我没有再哭了,
我知道,我们一定会分开的,
但是你却把最好的礼物,
我们的孩子留了给我,
老公, 愿下辈子你还是我的老公,
愿下辈子, 让我再次做你的老婆.
当你的家人再次阻止我跟随送你最后一程时,
我突然笑了起来, 然后停下脚步转身往后走,
也许你的家人会被我这突然的笑吓坏了,
无论如何都好,我都知道,
我永远都会深爱着你.
启动了汽车,
头也不再往回看,
一路向前走,
没有目地没有目标的走,
虽然我知道这一次,
我们真的会永远分开了,
虽然我知道,
我永远都不可以再听到你的声音了,
虽然我知道,
我永远都不能再看到你的样子了,
但是你却把心柔带来了给我.
回到家里, 我紧紧地把心柔抱在怀里,
心里轻轻地对心柔说:
"柔柔乖,虽然爸爸走了,
柔柔还有妈咪,
妈咪永远都会保护柔柔,
而爸爸就会在天上保护妈咪和柔柔."
老公,
一路好走,
安心上路,
童童答应你,
童童和柔柔，
永远都不会忘记你,
童童答应你,
下辈子,
下下辈子,
下下下辈子,
童童还是要做你的女人.
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25042011 : 2334
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一个星期又一个星期的过,
在接下来的日子里,
你始终都没有醒来过,
而我只能静静地坐在你床边,
静静地凝望着睡在床上的你.
每一次你的家人都不会忘记攻击我,
每一次你的家人都狠狠地怪我,
说我害死了她的儿子,
你的家人终是出口大骂,
甚至把我赶走,
我没有什么要求,
只希望能陪在你的身边,
但是他们始终都不给,
我明白他们的感受,
我明白他们的心情,
但是他们能够明白我的心情吗?
他们有没有想过,
我们已经不再是男女朋友那么简单了.
本来我打算抱着心柔，
到医院来见你最后一面,
可惜却被妈妈阻止了,
可怜的心柔,
可怜我们的孩子,
最后真的送不到你走,
最后真的连一句爸爸都叫不到,
我很心痛, 我很心痛,
为何我会有如此地命运,
为什么要我承受如此的折磨.
我最不愿听的消息终于还是被我听到了,
在第四个星期,
医生对我们说你已经没有什么希望了,
要我们做好最彻底的心理准备,
我当时不明白什么叫没有希望了,
我当时也不明白什么叫做好心理准备,
我真的没有想到会是这个意思.
当我无意中在洗手间里,
听到你的家人正在悄悄地商量你的身后事时,
我才恍惚大悟明白到医生说的话,
什么叫没有希望了,
什么叫做好心理准备,
原来医生已经放弃了你,
原来你的家人也选择放弃了,
不可以!!!不可以!!!不可以!!!
我从洗手间跑到你的床边,
一路上跌跌撞撞的,
当我跑到你的身边时,
我紧紧地抱着你的身体,
对你大声喊说:不要,
你不可以离开我,
你说过你会爱我一辈子的,
你说过你会疼我一辈子的,
为什么现在要这样忍心地抛下我,
为什么现在要这样恨心地不再理我了.
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我知道你是不忍心抛下我和心柔的,
我知道你已经很努力很坚强地在与死神博斗,
我知道这一个月里,
你比我们任何人都还要辛苦.
为了能让女儿见你一面,
我独自赶回老家去想把女儿带来给你看,
为什么你那么狠心,
连最后一面都不给女儿看就走了,
为什么你那么残忍,
连给我看你最后一面都不给.
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妈妈就是不给我带心柔来看你最后一面,
妈妈说心柔的出现会让你的家人给抢走,
所以不管我如何地哀求,甚至跪地乞求妈妈,
妈妈始终都不给,
原谅我妈妈好吗?
不是她不想要让心柔见你一面,
而是妈妈真的害怕,
心柔会被你的家人带走.
在无可奈何情况下,
我只能再次带着疲倦的身躯,
再一次赶回吉隆坡,
因为只要有一刻的时间离开你,
我都会很心疼很辛苦.
没有想过在我离开你的这段时间里,
你既然选择了放弃,
你既然选择了不见心柔,
不见我们的女儿,
你既然选择了悄悄地走了.
你的离开,
没有人告诉我,
而我只能在到了医院后,
才知道你已经走了,
为什么会没有人告诉我,
为什么你的家人要这样地对我,
难道我真的那么让她们恨吗？
为什么连见你那最后一面,
她们都非要夺取不可？
我只能从护士医生的嘴里得知,
你终于选择了自然死,
你的死是因为脑死,
虽然你依然还是有心跳,
但是最终, 最后一次,
你真的还是离开了我.
我傻傻地蹲坐在你睡过的房间外,
没有了, 我什么都没有了,
你走了, 你永远地走了,
你知道吗?
我真的很恨很恨你的家人,
恨她们为什么要如此对我,
是不是我没有资格去知道,
是不是我根本就不配,
原来她们恨我,
是真的可以恨我恨到如此入骨.
我笑了, 我终于傻笑了出来,
原来自己这一个月里的坚持,
到最后换回来的不是你家人的体谅,
而是连你走的那一刻我都不知道,
老天爷,为什么要对我那么地残忍,
为什么你硬要把他带走,
为什么你要让我失去我最爱的男人,
为什么你要让心柔永远都失去爸爸.
我知道只有一个地方可以再次看见你,
那就是去你的老家。
一路上, 只有我的眼泪陪伴着我,
一路上, 我只能哭泣着,
没有人可以感受到我的心情,
更没有人可以知道我的痛苦.
来到你家,
我看到安祥睡在棺木里的你,
此刻我只能感觉到你冰冷的身躯,
其他的什么感觉,
我已经感觉不到了,
我一步一步地走向你的棺木,
我不再哭了, 我不再流泪了,
因为我要你一路好走,
因为我不要你有牵挂,
因为我知道你一定会知道,
我的心正在为你哭泣着.
你家人对我的冷漠,
你家人当我是陌生人,
我都不再介意,
既使她们恨透了我,
我都没有关系,
因为我的心只是想着你,
因为我真的真的只想好好的,
在这最后的几天里,
一直都可以陪伴你.
多少的冷眼,
多少的冷语,
我都一一地吞进肚子里,
她们的怨恨,
她的的责备,
他们的冷谈,
我一切都不再乎,
既使说我是克夫扫把星,
即使说我是贱女没教养都好,
没有关系真的没有关系,
我都不会再去在乎了.
打斋的第一天,
我受尽了你家人，
和你亲朋戚友的冷眼冷语,
你的家人一直向所有到来的人说,
是我害死你的,
也说就是因为我,
你才会那么快死,
你才会那么短命,
我一直都被人指指点点,
我一直都被人嘲笑讽刺.
我真的很想为你穿上孝衣,
但是你的家人不许我这样做,
因为她们说我没有嫁给你,
因为她们说我不是你的老婆,
因为她们说我不是你的妻子,
更不是你们陈家的人.
但是有多少人知道,
我不但是你的老婆,
我不但是你的妻子,
我还是她们孙女的妈妈,
我还是我们的女儿心柔的妈妈,
为什么她们不肯让我为你穿上孝衣,
为什么她们始终都不可以承认,
承认我就是你的妻子,
承认我就是你们陈家的人.
打斋第二天一早,
妈妈和姐姐一早就到了,
一直守在你棺木身边的我,
从没有发现到妈妈，
和姐姐会有这样的举动,
直到妈妈轻摇我的身体时,
正在昏睡的我才发现到,
妈妈和姐姐来了.
看到家人的那一刻,
我真的忍不住哭了起来,
这么多天的压迫,
这么多天的冷眼冷语,
就在此刻爆发了,
我紧紧地搂抱着妈妈,
我从来都没有感到如此地安全,
也许因为有家人在,
所以我才敢放肆地放声大哭了起来,
直到二十分钟过去,
妈妈都是这样让我紧紧地抱着,
妈妈都是这样让我哭了一回又一回.
最后妈妈开口对我说:
"女儿,跟妈回去吧!
这里根本就没有容下你的地方,
为何还要这样做贱自己,
听话好吗?"
听到妈妈那么说,
我真的很无奈,
我真的很辛苦,
看到妈妈那么疼我,
我很心疼,
看到你安祥地躺在棺木里,
我更加心痛.
你妈对我妈说我们两家人本来就没有什么关系,
你妈对我说到死的那一天她都不会承认我是陈家的媳妇,
更不想我呆在这里扮可怜,
还叫我妈赶快把我给带走,
一辈子下辈子下下辈子都不要再看到我了.
你妈对我妈说我是犯贱的女人,
你妈对我妈说我是自动送上门不要脸的女人,
没有关系我无所谓你妈这样说我,
你妈对我妈说是我害死了她的儿子,
你妈对我妈说是我害死了她的孩子还要来她的家捣乱,
没有关系我无所谓你妈这样说我,
你妈对我妈说我是不害羞的女人,
你妈说我死缠烂打都要粘住他儿子,
没有关系我无所谓你妈这样说我,
你妈对我妈说是我害死她的儿子的,
有一天我一定会有报应,
不用在等有一天了,
现在就报在我的身上吧,
我宁愿现在躺在棺木里头的人是我,
而不是你, 你知道吗?
你能明白我的感受吗?
最后我还是选择了留下来,
不管妈妈如何地哀求,
不管姐姐的疯言疯语,
更不管你妈妈,
你家人你的亲戚的话有多难听,
我都坚持留了下来,
坚持陪你陪到最后一刻的最后一秒.
在无可奈何地情况下,
妈妈和姐姐还是走了,
只留下孤独的我,
一个人去面对你的家人和你的家族,
多少的嘲笑, 多少的冷眼冷雨, 多少的讽刺,
我都一一地吞进肚子里去,
只是为了能守在你的身边,
能多一秒就多一秒.
无月的夜晚,
我终于支持不到了,
我最终还是倒下了,
从我第一天到达你的家到现在的这一刻,
我已经超过了三十六个小时,
没有睡没有吃没有喝,
别怪我如此这样地折磨我自己,
因为我真的只能这样对待我自己,
因为我真的不知道,
除了一直在棺木边守护着你,
除了一直寸步不离地离开你,
我真的不知道我还可以再为你做什么了.
当我醒来后,
发现自己已经躺在房间里休息了,
我只能哭了一回又一回,
为什么没有人可以知道我的感受?
为什么你们全部人都把我当成透明人?
难道我真的愿意让我心爱的男人去死吗?
难道我就真的那么愿意,
让我的女儿从小就失去了爸爸吗?
难道这些都是我要的吗?
难道这些都是我期盼的吗?
为什么始终都没有人肯相信我,
我是真的真的很爱你.
最终真正的离别终于到了,
第三天,这是最后的一天,
也是唯一的一天,
我可以再次看到你的容貌了,
再过两个小时,
我最爱的你,
我女儿的爸爸,
将永永远远地离开我了,
将永永远远地抛下我了,
女儿,从今天起,
就只剩下我们母女了,
柔柔要乖,
妈妈不哭,
我们不要让爸爸牵挂我们,
我们要让爸爸安心上路.
当一切已经准备好了后,
我带着疲倦的身躯,
只能远远地跟随着车队,
一步一步地走,
每当我迈出一步,
我的心就真的痛到连呼吸都感到痛苦,
每当我迈出一步时,
我都会在心里说:
"老公,我和宝宝会好好地活下去,
不用再担心我们了,
一路好走, 不要再牵挂我们了."
车队慢慢地向前走着,
我什么声音都没有再听到了,
心里突然很平静,
我不哭了, 我没有再哭了,
我知道,我们一定会分开的,
但是你却把最好的礼物,
我们的孩子留了给我,
老公, 愿下辈子你还是我的老公,
愿下辈子, 让我再次做你的老婆.
当你的家人再次阻止我跟随送你最后一程时,
我突然笑了起来, 然后停下脚步转身往后走,
也许你的家人会被我这突然的笑吓坏了,
无论如何都好,我都知道,
我永远都会深爱着你.
启动了汽车,
头也不再往回看,
一路向前走,
没有目地没有目标的走,
虽然我知道这一次,
我们真的会永远分开了,
虽然我知道,
我永远都不可以再听到你的声音了,
虽然我知道,
我永远都不能再看到你的样子了,
但是你却把心柔带来了给我.
回到家里, 我紧紧地把心柔抱在怀里,
心里轻轻地对心柔说:
"柔柔乖,虽然爸爸走了,
柔柔还有妈咪,
妈咪永远都会保护柔柔,
而爸爸就会在天上保护妈咪和柔柔."
老公,
一路好走,
安心上路,
童童答应你,
童童和柔柔，
永远都不会忘记你,
童童答应你,
下辈子,
下下辈子,
下下下辈子,
童童还是要做你的女人.
你的故事 : 我的心情 - - - 文
25042011 : 2334
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每一次当电话断了线之后,
在五分钟之内,
你一定会再打回来给我的,
但是这一次,电话突然断了线,
五分钟后又五分钟后,
你始终都没有再打来了,
我就是知道,
你已经不方便再次打来了,
因为你的他已经在你的身边了.
我想我是正在吃醋,
我想我真的是很介意,
我想我是在妒忌他吧!
因为他可以随时随地到你家去,
可是我呢？
我却没有这样的机会,
因为他可以日夜白昼都见到你,
可是我呢？
我却没有这样的机会,
因为他可以无时无刻抚摸你的脸,
可是我呢？
我却没有这样的机会.
这就是我的宿命？
我永远都只能这样地去想你？
我永远都只能这样地去念你？
我永远都只能这样地去爱你？
正因为我爱上的是别人的女人？
虽然我知道我已经错了,
但是我还是选择了继续错下去,
但是我依然选择了去爱一个,
不应该去爱的女人.
什么叫爱？
什么叫情？
我真的不知道,
我真的搞不清，
我只知道,
等你的电话等你的信息,
已经成了我生活中的习惯,
难道这样等就是叫爱吗?
难道这样就是叫习惯吗?
到底爱情是什么东西,
为何会让我如此地为你折腾,
我可以为了你,
接受男人无法接受的痛苦,
我可以为了你,
一天睡两三个小时都无所谓,
我更可以为了你,
把所有的时间都留了给你.
也许我就是这么地笨,
明知道自己是不会说笑话的,
但是为了让你笑,
我既然可以笨到去学,
也许我就是这么地笨,
明知道自己是不会唱歌的,
但是还是每次都会唱歌哄你睡,
也许我就是这么地笨,
明知道你是别人的女人,
我还是选择去爱你,
明知道你我是不会有结果的,
但是我还是选择了为你付出了感情.
爱你爱到最后,
只有我自己一个人走.
你的故事 : 我的心情 - - - 文
22042011 : 1300
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每一天睡觉的时候,
你一定一定都要我哄你睡,
你就象小宝宝那样,
如果我不哄你睡,
你就会不肯睡觉,
所以因为我疼你,
所以因为没有办法,
每一天晚上睡觉时,
我就会哼歌给你听,
你就像小宝宝那样,
听着我的哼歌,
然后就慢慢地睡下.
开始时我是慢慢地哼歌哄你睡,
也许是因为每晚都需要哼给你听,
也需是哼了很多很多次,
所以在不知不觉中,
自己慢慢地把文字填入,
然后就变成了现在的这首歌,
《你是我心中最爱的宝贝》.
"你是我心中最爱的宝贝,
我永远都会深爱着你,
如果有一天我离开了你,
你一定要好好活下去.
我是你永远最爱的男人,
你永远都会深爱着我,
如果有一天你离开了我,
我一定会好好活下去。
我们明明就是爱着对方,
但是我们却不能一起,
因为你我的世界不一样,
我只能默默地离开你。
我只能安静地。。。离开你。"
我的心肝宝贝,
希望你会喜欢这首歌,
宝贝要记住,
你是我心中最爱的宝贝,
知道吗?
忘记了告诉宝贝你,
这首歌的音韵是来自(红河谷)这首歌,
我爱你, 我的心肝宝贝.
你的故事 : 我的心情 - - - 文
21042011 : 2334
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我的部落格,
(你的故事:我的心情),
今天能有这样的成绩,
我真的真的感到很满意了,
在短短的四个月里,
人数终于突破七千位,
虽然这并不是什么大事件,
但是对我来说,
这是天大的喜事,
我真的感到很安慰,
因为我的部落格终于受到了,
你们大家的肯定.
也许你们并不知道,
为了坚持让这个部落格，
可以继续走下去,
我终于在数星期前，
失去了生命中最重要的东西,
那就是我的前度女朋友.
一直以来,
从开始到她离开我的那一刻的那一秒,
她都一直反对我写博文,
她从来都没有给过我真正的支持,
一点鼓励都没有,
她很不喜欢我把感情的东西写出来,
她时常都会这样问我,
这篇博文是再写那个女人的阿,
这篇博文又是骗了那个女人的阿,
这篇文章是不是你和她的暧昧阿,
每一次她都不会忘记这样地挖苦我.
每一次她都不会忘记,
在我写博文的那个时候,
狠狠地无情地攻击我.
今天又再次想起了她,
自己终于在她离开后,
第一次有勇气这样地问了自己千百回,
我这样坚持值得吗?
为了这个什么部落格,
失去了一个与自己相爱五年的她,
这到底值不值得,
我真的无法去衡量,
我真的不知道.
有很多次,
真的有很多次,
我都在面子书透露过,
我想放弃再写下去了,
但是当忠实的读者，
知道了我有放弃的念头后,
个个都劝我不要放弃,
因为我的博文,
真的是说出大家的心声,
在每一次的挣扎后,
我都还是选择放弃不写.
一次又一次地挣扎,
一次又一次地衡量,
我最后还是拿起笔来,
继续为(你的故事我的心情)这个部落格,
增添了更多更好的博文,
但是就是因为我的坚持,
我万万都没有想到,
与我最靠近的她,
也正在进行她的计划,
那就是离开我.
当我的部落格越被受肯定时,
她离开我的机会就越高,
终于在2011年4月5日,
她终于选择了无声无息地离开我,
我最不想发生的事,
也终于降临在我的身上了.
对不起,
我只能对你说对不起,
我知道我现在对你说对不起,
和说废话是没有什么分别的,
但是我真的很想知道,
你选择了无声无息地离开我,
是不是因为我坚持写博文?
是不是因为你觉得,
在你与(你的故事:我的心情)部落格里,
我选择了部落格.
请你告诉我, 我这样坚持,
到底是对还是错, 请你告诉我,
我是不是应该就这样停笔不再写博文了,
请你告诉我, 我应该怎么做,
我应该如何做, 才不会让你误会,
你和部落格之间, 我选择的始终是你,
因为在你和部落格,我选择的依然是你.
因为我的坚持,
我终于失去了爱我五年的你,
值得吗?
请问我这样做,值得吗?
请问我这样做,
和笨蛋白痴有分别吗?
我不知道, 我只是知道,
因为我的坚持,
我终于失去了爱我五年的你,
值得吗?
你的故事 : 我的心情 - - - 文
21042011 : 2311
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爱一个人，
是不是真的可以做到，
不去拥有也会是一种幸福，
这是真的吗？
还是只是无聊人士的废话，
今天当你告诉我说他会搬回来后，
我就知道，
我们的感情，
正慢慢地走向末日。
他的回来，
我知道并不是你的意愿，
但是我也知道,
我真的是无能为力，
我只能默默去承受，
因为我知道我就只能这样而已。
我们的开始的那天，
我从没有想过他会回来，
你也不曾想过自己会接受回他，
如今他已经回来了，
是不是表示我应该离去，
是不是表示我应该放手来成全你们。
如果我选择了离开，
如果我选择了放手，
如果我选择了退出，
你会不会怪我没有去争取你，
你会不会怪我把你推了给他，
你会不会生气我恨我怨一辈子。
所有的人都说如果你和他一起，
你就一定会有幸福，
是真的吗？
难道就只有他才有那个资格，
那个资格给到你幸福吗？
难道我就不能给到你幸福吗？
还是从一开始，
他们就已经认定，
有钱就有资格说幸福，
没有钱的人就连说幸福都没有资格。
现实终是那么地残酷，
当我开始有了放弃的念头时，
我要他们保证我的离开不会让你有事，
而他们也很肯定的对我保证说，
当我离开你后，
你一定是不会有事的，
但是到后来呢，
事情终究还是发生了，
而他们个个都束手无策，
最后还是需要我来开解你，
他们说她发小姐脾气忍让你，
但是为什么你从开始到现在，
就从没有对我发过,
他们说的所谓的小姐脾气。
宝贝你是知道我很爱你，
宝贝你也知道我离开,
你并不是我的意愿，
你更知道我选择离开,
你更不是我已经不再爱你了，
你是知道这些的，
你是很肯定的，
如果有一天我真的离开你了，
不要怪我也不要恨我，
因为这都不是我的选择，
你更不可以去怪他们，
你更不可以去恨他们，
因为他们都和我一样，
就是因为太爱你了。
他的回来，
我是不是应该离开，
我不知道，
而我却知道，
如果你没有做选择，
最后受伤痛苦的不是你自己，
而是你身边一直深爱的两个男人，
那就是我和他。
你的故事 : 我的心情 - - - 文
19042011 : 2319
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知道你们的距离越来越靠近时，
你说我还能怎样，
难道我会有资格，
去叫你不要与他那么靠近吗？
没有资格，
我真的真的就是没有这个资格，
我只能眼睁睁地看着你们，
越走越靠近，
我只能眼睁睁地看着我们，
越走越疏远。
你是知道的，
不管发生什么事，
不管你做错什么事，
我都一定会去理你，
我都一定会去原谅你，
那怕是死人塌楼都好，
那怕是理天大罪都好，
我都会去理你我都会去原谅你。
可是我的感受，我的感觉，
又有谁可以真正地来体谅我，
会有谁是真正地可以感觉到我，
其实我真的一点都不开心，
其实我只能这样忍受,
他一次又一次与你越来越靠近，
其实我只能忍受着,
我一次又一次的远离你。
你说你是真的知道，
你说你是真的可以感受到，
其实说真的，
你一点都不知道，
其实说真的，
你一点都感受不到，
每一个晚上，
我都会带着许许多多的担心和疑问入睡，
每一个早晨，
我都会带着许许多多的担心和疑问起床，
每一天都是这样地入睡，
每一天都是这样地起床，
所有的担心，
所有的疑惑，
从一开始到现在，
从没有减少过，
反而只是越来越多。
一路上，
我走的很辛苦，
你说你明白我的苦，
其实你一点都不明白我的苦，
因为你从来都没有给过我足够的勇气，
去面对将来的困难，
因为你从来都没有给我足够信心，
去走更远的路。
我不知道你是爱我多还是爱他多，
我不知道谁才是你最牵挂的人，
每一次不管是我问你还是他问你，
你都是给我们同样的答案，
那就是《我不知道》。
请你告诉我，
我应该怎样去做，
我是不是应该就怎样，
静静地悄悄地走开，
还是我应该坚持到最后那一分钟，
直到你做了真正的选择，
请你告诉我，
我是否应该就这样放弃你,
了结这份缠绕你我他的苦.
你的故事 : 我的心情 - - - 文
19042011 : 2308
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对不起原谅我，
因为我始终都做不出真正的选择，
对不起原谅我，
我还是依然像当初一样，
一样不敢去做真正的决定，
我知道我这样拖拖拉拉，
一定会伤害两个深爱我的男人，
肯定会让深爱我的男人流泪，
对不起原谅我，
因为到了这一刻，
我始终还是不知道，
谁才是我最爱的男人，
对不起原谅我，
因为到了这一刻，
我始终还是不知道，
谁才是我最牵挂的男人，
我不想选择了伱而伤害了他，
我不想选择了他而伤害了伱，
因为你们两个都是我，最爱最牵挂的男人，
我怕我会做错了选择，
因为我已经做错了一次选择，
我怕我选择了你们其中的一个，
那剩下的其中另一个，
又要如何去面对没有我的日子，
我到底该如何去选择，
3个人才不会受到伤害？
我不懂，我真的不懂。。。
因为我真的不知道，
谁才是我最爱的男人，
谁才是我最牵挂的男人，
你的故事 : 我的心情 - - - 文
17042011 :2234
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我还能在乎什么,
因为对我来说,
你就是我的一切,
我爱你这句话,
有一天一定会变成,
你我各自的回忆.
从来没有这样去对待一个别人的女人,
也从来都没有这样如此紧张过一个别人的女人,
有时候自己会偷偷地问我自己,
这样为一个别人的女人的你, 值得吗?
这样爱一个别人的女人的你, 值得吗?
毕竟你是别人的女人.
爱上了你,是天意,
是命运的做弄,
是上辈子我欠你的,
还是你上辈子欠我的,
我不知道, 我不能怪谁,
只能怪自己,
因为在知道你是别人的女人时,
自己依然还把感情往你的身上丢.
从我们第一天开始,
我们的感情进展速度,
比任何世上的感情速度更快,
或者可以这样说,
我们已经到了非我不嫁,
非你不娶的地步,
但是我知道,
这一天永远都不能到来.
但是有用吗?
你始终都放不下过去,过去对你来说,
有最甜的回忆, 也有最苦的记忆,
而现在的你,愿意活在过去的他与现在的我,
我能做什么, 我能说什么,
我只能尊敬你的选择,
我只能默默等待你的答案.
我知道我和他是真的苦了你,
我知道我和他真的让你受尽了折腾,
在我与他之间,
你始终都不能做出选择,
是因为你怕你会做错选择,
是因为你怕你选择了其中一个,
另一个又会如何,
是因为你不想选了他伤害了我,
是因为你不想选了我伤害了他,
其实我是真的知道,
在我与他之间,
你始终都不知道谁是最爱的男人,
因为这两个男人都是那么地爱你,
都是那么地愿意为你牺牲,
牺牲任何一样东西.
也是你并不知道,
你就是是最幸福的女人,
因为到今天你依然还有两个笨男人,
无微不止地照顾你,
别怪我和他那样如此地紧张你,
只是因为你是我和他最爱的女人,
更是最牵挂的女人.
比你更美丽的女人多的是,
条件比你好的更要多,
就是真的不明白,
为何我会偏偏只对你钟情,
或许这就是所谓的,
你我的宿命吧!
爱上了别人的女人,
我知道只会苦了自己,
但是我无法退出,
因为爱上了就是爱上了,
爱上了你是我自己心甘情愿,
即使有一天我被伤的伤痕累累,
我都不介意我都无所谓,
虽然这辈子我们已经不能再一起了,
但是我还是无悔曾经爱过这样的你,
因为爱上了你就是爱上了你,
因为毕竟我们曾相爱过.
如果有一天人问起我,
在我们的这段不应该存在的感情里,
会有什么深刻的回忆时,
我会对那个人说:
"你有没有看过一对情人,
他们可以无时无刻地电聊,
一有时间就电聊,
他们可以无时无刻信息,
从睁开眼睛到闭上眼睛,
他们可以一边在聊天室里聊,
还要一边在电话聊,
更神经更无奈的是,
他们可以电聊到睡觉了,
都不愿把电话挂上,
直到电话自己自动断了线,
直到电话里没有了电,
你有看过吗?
我现在就告诉你,
这对傻瓜笨蛋的情人,
就是我和这个别人的女人."
我很爱你你是知道的,
你很爱我我也是知道的,
我们大家都知道，
我们明明都是深爱着对方,
但是我们都知道,
我们都不可能再一起,
我们明明相爱,
但是却不能在一起.
你的故事 : 我的心情 - - - 文
15042011 :1206
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第三天了, 我已经不再哭泣了,
也许是因为哭了三天,
眼泪都已经流干了,
眼泪都已经没有了,
这是不是代表我已经不再爱你了吗?
还是我已经选择了,
接受放下这段我们在一起的时间,
我们在一起五年的感情.
如果你问我我爱你有多么深,
我真的说不出我爱你到底有多深,
而我只能对你说的就是,
我是真的真的很爱很爱你,
也许你并不知道,
第一天当你选择了,
不再回到我们的家时,
我可以说是多么地紧张,
也是多么地焦急,
我不知所措地在全屋子搜寻你的踪迹,
从客厅到厨房, 从厨房到房间,
从房间到厕所,从厕所到露台,
所有屋子的每一个角落,我都不会放过.
直到最后我只能无奈地坐在地上,
拼命地思索今天是星期几,
问了自己千百回今天你是不是约了朋友,
问自己今天你有没有告诉我你会回你妈妈的家.
问自己为什么这么夜了你还不回来.
冷静后的我终于选择了给你第一则信息,
"你在那里? "
但是十分钟过去了, 二十分钟过去了,
你一点反应都没有, 第二则信息,
"为什么不回复我, 你在那里, 没有回来都不说",
也一样在接下来的五分钟后,
十分钟后一点反应都没有,
在没有办法的情况下,
最后我还是终于给了你第一通电话,
也是那天最后一通给你的电话,
电话一响就马上被你按掉,
我完全不知道你为什么你要这样做,
五分钟后,我收到了你的信息,
好冷好短的一则信息,
"不好意思, 我忘记了".
原来你连回我们的家你都可以忘记了,
原来我们的家你都可以那么地容易就去忘记,
这是什么道理这是什么理由,
你的这句"不好意思,我忘了",
到底是什么意思, 到底想要表示什么,
我不知道, 真的不知道,
就因为这样电话就被我丢了出去,
就这样散开了, 像我们的关系一样,
开始慢慢地散了.
当我看了一次又一次你给我的那则最后的信息时,
我无法压制自己的生气,
最终愤怒地用手往镜子用力地打去,
我知道那面镜子被我打碎了,
我知道我的手掌开始慢慢地流血了,
但是我已经没有了知觉,
我没有了痛也没有了疼的感觉,
我只能傻傻地坐在地上,
任由那鲜血慢慢地流出,
任由那鲜血染红了我的衣衫.
我以为你只不过是回去你的老家,
所以我就再也不去理会你了,
第二天晚上, 当我回到家时,
我都爱四处看看以便寻找你汽车的踪迹,
每一次我都可以很快地就找到你的汽车,
但是这次我终于失败了,
因为寻找了一回又一回,因为不管我多细心,
我始终都找不到你汽车的踪迹.
当我进了屋里之后,
我可以很肯定你曾回来过,
但是我始终还是弄不明白,
为什么你依然还是不在家,
一次又一次, 我始终都不明白,
更加不知道你正在搞什么.
我开始给你一则又一则的信息,
但是每一则信息我都得不到你的回应,
而我唯一能做得也只是只能苦苦地等等等,
一个小时又一个小时的过去了,
来到午夜两点, 你始终没有回来,
你的信息依然没有在我的手机里出现过,
无奈地我终于给了你一通电话,
我生气的责问你到底稿什么,
而电话的另一边则传来了你的声音,
你坚决地说"我们分手吧!我说的."
"我们分手吧!我说的.",
"我们分手吧!我说的.",
"我们分手吧!我说的.
"我不明白,我不明白,
我足足用了两分钟的时间来思考你的这句话,
在这两分钟里, 除了"我们分手吧!
我说的."这句话,你没有再说什么,
而我也一样没有再说什么,
就这样我终于挂上了我们最后一通的电话.
当我再次清醒了后,
我试着给你一通电话,
可是你已经选择了不接我的电话,
可惜你已经不想再接我的电话了,
那一刻, 我的眼泪已不知不觉地流了下来,
那一次, 是你离开我后,
我第一次为你流下的真眼泪.
第三天,也许是因为哭累了,
我无法安时起身去工作,
也许这就是所谓的天意,
特别安排让我最后一次再见到你,
早上九点半,
离别多日的你终于回来了,
但是我并没有去理你,
你也像我一样也不理我,
我们一句话也没有说,
我一句话也没有对你说.
你回来的目的,
为的只是要把还没有带走的东西,
全部都带走, 你进来时不再看我了,
而我也故意地去闪避你,
为的就是不要让你看见我手上的纱布,
与你共同一起的时间不到一分钟,
我背了书包, 离开了我们的那个家,
最后一次的我离开了你.
在我出去的那一刻,
我用力得把门关上,
我是特地的, 我更是故意的,
我很气你, 我更加地恨你,
我知道这一刻,
将会是我们最后一次相处,
我也知道这一刻,
将会是我们最后一次再见面,
以后以后的以后,
我们都不可能再相处了,
我们都不可能再相见了,
我没有哭，虽然在我大力关上门后,
眼泪已经悄悄地流下, 我都是强忍着.
放工回来后,
我不再搜寻你汽车的踪迹了,
是因为我已经知道,
我不会再有机会再看到你的汽车了,
进了家里后, 所有的一切都已经改变了,
所有与你有关的东西,
都没有了都已经不在了,
虽然我已经知道这是将会发生的事,
但是难免看到了还是会去难过.
当我来到电脑桌时,
无意中发现了一张纸张下盖着一个东西,
那就是你我都各自拥有的情侣表时,
我终于忍不住去让自己的眼泪流下,
我那多天被压抑的情感,
我那多天被压制的伤心,
就在这一刻,
终于完全彻底崩溃了，
我终于放声大哭了出来.
那一晚, 是我第二晚没有吃了,
除了喝水, 我没有吃也没有睡,
打包了的食物,
最后还是被我丢进垃圾桶里,
躺在床上,
我只能眼光光地等待黑夜的到来,
然后在等待黎明的到来.
第四天, 也许是自己已经累垮了,
我终于提早放工回去我们的那个家,
因为那个时候的我,
真的已经感到很饿很累了,
回到那个我们的家,
面对冷冷清清的家,
我只能一个人孤独着,
这一夜, 我一个人守在窗口边,
看着路边的汽车,
一辆一辆的在我的眼前驶过,
我没有再伤心了,
我也没有再哭泣了,
我也没有再想你了.
第四天第五天第六天,
我依然陆陆续续地给你发信息,
虽然每一次我给你的信息你都没有回复我,
但是我都一样, 每天都不会忘记给你一则信息.
我开始慢慢地明白了,
为什么你会选择了要这样离开我,
是因为我已经给不到你快乐了,
还是因为我已经给不到你安全感了,
还是因为在我身边出现的女人,
已经多到超出你的忍耐力.
其实我真的是知道,
当你做下这个离开我的选择时,
你的内心是十分痛苦的,
我能感觉到你的心痛,
我能感觉得到你的眼泪,
我更能体会到,
爱上一个没有安全感的男人的滋味.
我终于可以感受到,
你离开我不是因为你不爱我了,
而是我已经不能再给你更多的安全感了,
我终于可以感受到,
而是我已经不能再给你真正的幸福了,
我终于可以感受到,
你选择离开我不是因为你不爱我,
而是你很怕我会对不起你,
而是你很怕我将会被身边的女人带走.
那一夜我睡的很好,
那一夜我睡的很甜,
不是因为多天没有睡,
而是我明白了,
已经离开了我的你,
现在过得很开心,
而是我明白了,
你选择离开我是对的,
更重要的是,
我可以感觉到,
你比以前更快乐,
你比以前更开心.
我开始慢慢地明白了,
为什么你会选择了要这样离开我,
是因为我已经给不到你快乐了,
还是因为我已经给不到你安全感了,
还是因为在我身边出现的女人,
已经多到超出你的忍耐力.
你的选择, 我会去尊重,
你的离开, 我会学会去接受,
原谅我在你离开后，
没有试着把你找回来,
原谅我在你离开后，
没有给你一通电话一则信息,
不是我已不再爱你了,
不是我已经不再想你了,
而是我知道, 你和我再一起,
是从前很快乐,
现在一点都没有开心过,
而且我更知道,
和我再一起你只能是担心害怕.
谢谢你让我知道我的错,
以让我有机会去改过,
谢谢你让我知道我的错,
让我有机会不会再下次犯同样的错,
谢谢你让我明白到什么是爱,
对不起,你不需要原谅我,
我真的不会再怪你,
选择无声无息地离开我,
我知道你的理由,
也明白你的痛苦,
听我说, 不需要原谅我，
真的, 不需要原谅我这样的人.
让我最后一次再对你说:"我爱你",
让我最后一次再叫你:"宝贝",
我知道我已经没有了这个机会对你说:"我爱你"了,
我知道我已经没有机会再叫你一声:"宝贝"了,
我更加知道, 离开了我后, 你比从前更快乐.
你的故事 : 我的心情 - - - 文
14042011 : 0019
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