二零零五年五月三十日,
我们的宝宝终于出生了,
但是有谁会知道,
但是有谁会发现到,
在宝宝三岁半的时候,
你却突然地离开了我,
你却突然地离开了宝宝,
你狠心丢下我们走了,
你狠心抛下我们走了,
你真的是那么地狠心,
一句话也没有说好,
一件事也没有交待好,
就这样地离开我们了.
你是真的那么舍得丢下我和宝宝吗?
你是真的可以说走就这样走吗?
你说我可以怎样?
你说我和宝宝以后该如何?
你说我和宝宝以后要如何是好?
车祸发生以后,
我们双双都被送进芙蓉医院去,
我们都不知道我们会被送到那里去,
因为我们在那个时候都昏迷了,
因为就是你太严重了,
独自被转到吉隆坡中央医院去,
而我却独自一个人被留在芙蓉医院里,
接受没有你在身边地治疗,
这是我们第一次分开,
却没有想过这一次第一次的分开,
已经注定了我们永远都要被分开.
第二天我不管医院的阻止,
我不管医院的不给,
坚持一定要签字出院,
我不管自己是否可以忍痛去找你,
我不管自己是否会不会在半路晕倒,
我都不理我都不管,
我就是要见到你,
我就是要见到我最爱最爱的你.
当我来到吉隆坡中央医院时,
你已经被送进icu 了,
因为身体上有许多地伤口,
所以我被阻止,
我不能进入icu里,
我只能在门外苦苦地等,
我只能隔着一道冰冷的玻璃,
远远地感觉你的呼吸,
我只能隔着一道冰冷的玻璃,
远远地感觉你的哭泣.
宝宝, 你知道你的爸爸伤地很严重吗?
老公, 你能感觉得到宝宝再叫你吗?
宝宝, 你快点哭泣,
用你的哭泣声来叫醒爸爸,
老公, 你知道我和宝宝在等你起来吗?
你知道我和宝宝再等你带我们回家吗?
当医生对我说你的头脑有瘀血,
开刀后的情况都不稳定都不乐观,
要我做好十足地心里准备,
去接受你随时随地会离开的实事,
我傻了, 我真的傻了,
我不顾一切地冲进icu去,
我只想在那一个时刻,
让我轻轻地摸你的脸,
为什么连这个都不能,
为什么在我还来不急摸到你的脸的时候,
我就被他们捉了出来,
为什么连他们都要那么忍心对我,
我到底做错了什么, 告诉我,
大声地告诉我,我到底做错了什么.
在医院的走廊里,
我只能守在你门外的那块玻璃,
我半步都没有离开过,
我半步都不敢离开你,
因为我深怕在你张开眼睛的那一刻,
你会看不到我, 因为深怕我会错过,
在你张开眼睛的那一刻.
1天2天3天直到第7天,
当全世界都叫我回去休息时,
我始终都不肯离开你,
那怕离你多一米的距离都好,
我都不要不要不要,
我带着病带着伤带着累,
只差那么地一点点,
我就晕倒在你门外的玻璃下.
7天里, 我都只能隔着玻璃,
对着躺在床上的你流眼泪,
7天里, 我都只能隔着玻璃,
对着需要依靠仪器呼吸的你流泪,
看着你静静地躺在床上,
看着你微微起伏地胸膛,
我有多心痛,我有多后悔.
如果不是我, 你就不会遇上车祸,
如果不是我, 你就不会像现在这样,
全身伤痕累累地, 躺在床上一动也不动的.
到了第七天, 我终于失去了耐心,
我终于失去了理智,
我一直大声地喊你的名字,
我一直用力敲打那块玻璃,
而你一点反应都没有给我,
看到你一动也不动地,
我终于忍不住发起神经来了,
我终于彻底地崩溃了,
我开始乱喊我开始乱叫,
我开始发脾气我开始乱打乱敲.
最终我被医务人员警告,
最终我不得变成哑巴,
最终我只能傻傻地从那块玻璃,
绝望着望着你, 从那一刻起,
我不再说话了, 从那一刻起,
我没有再对任何人说话了.
到了第10天,
我才被批准进入icu,
那一刻我终于可以和你那么地靠近,
那一刻我终于可以知道,
原来我已经很久很久没有和你,
如此地靠近过了,
虽然那种心情真的很痛,
虽然那种心情真的很苦,
但是我真的无所谓,
我真的没有关系,
只要能和你如此地靠近,
我什么都无所谓,
我什么都没有关系.
面对眼前的你,
你始终都没有醒过来,
看见你身上插满了,
那些喉管那些血管时,
我的心真的很痛很痛,
我多希望那些喉管,
那些血管是插在我的身上,
而不是插在你的身上.
你的故事 : 我的心情 - - - 文
09042011 : 1139
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我不知道你是否有没有发现到,
每一次你的钱包都会多出了几百块出来,
任你如何想你都不会知道,
这几百块是如何会在你的钱包里头，
这几百块是何时跑进你钱包里头.
其实这都是我的杰作,
每一次当我发现你的皮包快没有钱了时,
我就会偷偷地把两三百块塞进你的皮包里.
我不知道你是否有没有发现到,
每一次睡到半夜的时候,
我都会迷迷糊湖地爬起来,
然后再为你盖上一件两件的被子,
因为我知道你这个坏宝贝,
睡觉时一定会把所有的被子都给踢开,
然后就缩起身子在那里发抖.
我不知道你是否有没有发现到,
虽然我的工作时间是如此的密集,
但是只要我一有时间,
我一定一定会把那段空闲的时间都留了给你,
如果只要我一有时间,
我一定一定会牵着你的手,
这里去那里去.
我不知道你是否有没有发现到,
你煮的饭菜是有多好吃,
我想你只有自己是最清楚的,
每一次我都会把你所煮的饭菜,
通通给吃完,
有时候我还特地为难你说,
为什么煮那么少饭的,
不过说真的,有很多次我都吃不饱,
只因我真的很爱吃你煮的饭菜.
可是经过今天以后,
我的生活将不会再有你了,
经过今天以后,
我只能自己一个人度自生活了,
因为你已经选择了离开我了,
因为你已经选择了不再和我一起.
从今以后, 我只能自己一个人睡,
我知道我依然还会像当初那样,
当睡到半夜时,
自己会自动爬起来为你盖被,
当再次发现身边的你早已不再了时,
我知道我只能独自坐在那里,
我知道我只能独自一个人坐着,
独自一个人在床上流泪.
从今以后, 我只能在放工回家后,
带着已经冷到不能再冷的打包,
踏进冷冷冰冰的屋子,
以前有你在的时候,
在门外的我就一定可以闻到,
你烹饪所发出来的香味,
如今我只能站在门外,
回忆当初你我的一切.
从今以后, 我只能站在门外,
回忆当初你的一切,
从今以后, 我只能站在门外,
寻找当初对你的感觉,
如果可以,
多希望自己能够再爱你一次,
也许已经命中注定,
我这辈子将会失去你,
但是如果有机会再重来,
我不会介意去认识你,
我不会介意去爱你,
我更不会介意再次失去你。
从今以后,
我只能站在门外,
回忆当初你的一切.
你的故事 : 我的心情 - - - 文
08042011 : 0024
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你宁可为了他们的一滴眼泪,
而选择了离开这里, 选择了离开我,
以前你常常对我说, 你最爱的人就是我,
而如今我可以对你说,
或许你以前常说你最爱的人是我是对的,
但现在我可以很肯定的告诉说你,
你最疼的人一定不会是我了.
我知道你一定会说你没有说你不是,
我知道你一定会说你最爱的人依然是我,
最疼的人也是我,
请你自己问一问你自己的心,
我真的就是你最疼爱的那个人吗?
其实你自己已经很明确知道,
我并不是你最爱最疼的那个人.
就凭他们为你掉了一滴眼泪,
你就可以很难过很内疚,
可每当我为你流泪时,
你有为我难过为我内疚过吗?
他们的眼泪,你说你很痛苦,
如果那是我的眼泪呢?
你是不是也同样有着类似的痛苦呢?
你是不是也会为我感到痛苦?
因为你说你如果再不离开,
你怕将会有事发生,
所以你就狠心选择了离开,
那你知不知道,
当你说离开就离开时,
你有没有想过我的感受.
对不起, 你不需要再对我说什么,
你更不用再说什么对不起了,
我知道我永远都是那个被弃的,
我知道你永远都只是会这样对待我的,
我认命了, 我认输了, 我真的服输了.
算了吧! 你要走我就让走,
走了就走了吧!
原来你从来都没有想过我,
原来在你心目中,
我真的还不如他们,
等到最后,
希望你能为我停留都始终等不到.
我很想知道,
在你选择离开的那一刻,
你有没有真正地想过我,
我很想知道,
在你选择离开的那一刻,
你有没有真正地想过我的感受,
现在我只能说你没有,
因为你很自私,
因为你只是会想他们,
因为你永远都不会想到我,
我恨死你, 我真的真的恨死你,
不要再告诉我, 你一路走,
你的心就一路痛,
你的眼泪就一直流,
不要再问我你该怎么办,
不要再对我说你的脑袋有多乱,
更不要问我是不是应该加快车的速度.
我只会回应你一句,
如果你还爱着我,
就马上回头,
只要你肯回头,
我等你,
我愿意等你回来.
你的故事 : 我的心情 - - - 文
08042011 : 0000
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当我从网络中看见你和他
in a relationship 时,
你是否有想过我的心情,
你是否有想过我的感觉,
你没有, 你从来都没有,
你真的就是没有,
你以为你用你的解释,
就可以当没有一回事,
你以为你用你的解释,
就可以让我相信你们真的没有东西,
对不起,真的很对不起,因为你不是我,
也请不要当我是白痴.
你说你很重视你与他的感情,
因为你说你与他认识了很多很多年,
你是很乐意地去帮他,
但是你是否有去想过,
在你选择帮助他的时候,
其实你也选择了伤害我,
因为你已经忽略了我的感受,
虽然我真的知道,
我根本就是没有资格对你有所要求,
但是无论如何,
请你照顾一下我的感受,
好不好!
不用再对我解释说你们没有东西,
也不需要叫他来对我说什么,
因为这是你们之间的事,
因为我知道,
我根本就没有资格去介意,
因为我知道,
我根本就没有资格去过问你的事.
是你让我真正地知道,
他比我对你更重要,
这是你亲口告诉我的,
你是多么重视你和他之间的感情,
是你让我感觉到的,
你们根本就不是那么地简单,
也是你让我真正地明白到的,
原来一直说不敢爱你的我,
在这一刻的这一秒,
心里真的很疼真的很痛.
你说你这样是为了要气我,
你说你这样是要向我报复,
如今我可以告诉你,你已经成功了,
你真的气到我了,
你真的真的已经气到我了,
如果你现在去开你的面子书,
你会发现, 我已经不在你的面子书了,
因为我已经把你给删除了
我能气你吗? 我能怪你吗?
我知道我不能,
我知道我不可以生气你,
是不是代表我在介意，
我在吃醋, 我在怪你,
是不是代表我是真的在乎你,
我是真的很爱你.
原来一直口口声声说不敢去爱你的我,
当发现你已经有了新的对象时,
心里真的很难受，心里真的很疼痛,
原来一直口口声声说不敢去爱你的我,
原来自己已经是很爱很爱你了.
一年了, 你已经爱了我一年了,
我是知道我是明白的,
如今我选择还你一个自由,
从今天以后,你走你的路,
我过我的桥, 我会很想你,
但是我不会再让你知道,
我还是那么爱你,
但是我不会再让你知道,
我会继续去想你, 我会继续去爱你,
但是我这一辈子都不会再让你知道,
原来一直口口声声说不敢去爱你的我,
原来自己已经是很爱很爱你了.
你的故事 : 我的心情 - - - 文
08042011 : 2348
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突然间,
你就好像窗外的雨水那样,
是多么的冰, 是多么的冷,
此刻我真的很想给你一则信息,
但是这则信心,
我却没有勇气按下发送地键盘.
我多希望这一刻这一秒,
你能让我依靠在你的肩膀,
只因这个人时候,
我真的已经很累很累了,
不只是身体上的累,
连心灵上也是同样地那么累.
你说你可以让自己,
爱到无名无份都无所谓,
你说你愿意让自己,
做一个见不得光的女人都没有关系,
但是你知道吗?
不是我身边所有的人不能接受,
而我自己根本就完全无法去接受,
要让你这个自己口口声声爱的女人,
这样地委屈自己,
我会不介意你选择放弃我,
我不会介意你选择爱我爱到灰心,
因为我爱你,
所以我不忍心让你受，
这样委屈你自己.
我会把对你的爱，
永远都存放在我的心深处里,
请你好好地听着,
我对你的爱,
在这辈子都只是有增无减,
就算是以后我，
不再告诉你"我爱你"时,
我其实依然还是真的那么爱你.
你曾给过我的伤口,
如今还是依然地隐隐作痛,
我以为你给我的伤口,
已经完完全全地康复了,
确实是真的没有想到,
如今只要轻轻地去碰一碰,
却让我痛到心深处里去,
我不介意有你的这个伤口,
我也不在乎这个伤口是有多深,
我只是介意,
这伤口是不是你给我的,
我只是在乎,
这伤口是不是你给我的.
原谅我只能这么做,
因为我只能这样为你做,
因为我已经没有了勇气,
因为我已经不想，
再逼你去做选择了,
其实我是真的知道,
我和她之间,
你永远都分不出是谁爱你多一些,
其实我是真的知道,
你最后的那个选择,
一定不可能是会我,
因为毕竟你爱她比爱我多了四年,
毕竟是在我爱上你的时候,
你已经认定了她,
是你今生最后的一个女人.
我不会选择去哭泣,
是因为我知道，
你是真的很爱我,
我不会选择去怪你,
是因为我知道，
你从来都没有欺骗过我,
我不会选择恨你,
因为你毕竟是我，
最爱最爱的男人.
你的故事 : 我的心情 - - - 文
07042011 : 1253
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当我知道你那受伤的心,
正在慢慢地流着血时,
我真的为你而哭了,
因为我真的知道你真的很痛,
因为我真的知道你真的很疼,
老实地对我说,
老实地告诉我,
我对着你,
我还可以再做什么,
我对着你，
我还能够再说什么.
一路向南,
我只是哭泣着,
因为我知道在北方的你,
也是因为思念我而正在哭泣,
我始终不能平静地驾驶,
只因我的脑子里全都是你的东西,
只因我的脑子里全都是你对我说过的话.
今天你终于选择了开口对我承认,
你最爱的就是他而不是我,
今天的我也终于明白也终于能了解到,
原来一直以来,
都只有我一个人,
一厢情愿地去爱你,
原来从一开始到这一刻,
只有我一个人再爱着你，
其实我是知道你是在对我说气话的，
其实我是知道你,
这样说是为了成全我的幸福，
其实我更知道你这样说，
只不过是在牺牲你自己的幸福而已。
我爱你你是知道, 你是能感觉到,
为了我, 你哭泣了多少回,
连你自己都已经不知道,
为了我, 你伤悲了多少回,
连你自己都已经不清楚了。
你曾经问过我,
如果你怀了他的孩子,
你问我会不会介意，
你问我会不会还要你,
你说你愿意带着他的孩子嫁给我,
你问我愿不愿承认你肚子里得骨肉,
我很矛盾, 我真的很矛盾,
因为我知道，
如果我不认了你肚子里的孩子,
我知道你一定会离开我的,
但是我如果我真的选择了去认，
去承认你肚子里的孩子,
那你说这样对我公平吗?
那你说这样对你肚子里的孩子公平吗?
最终在一只烟的时间下,
我终于告诉了, 我愿意,
我真的愿意做你肚子里孩子的爸爸,
因为我真的很爱你,
因为我真的对你动了真情.
一路向南,
我都一直再怪着我自己,
我很气很气现在的我,
我更恨更恨现在的我,
如果可以, 我真的很想带你走,
我真的真的很想带你离开这里,
只因我真的可以这样子做吗?
只因你真的可以这样子做吗?
我们大家其实都知道,
我们都不能这样做.
"不管我以后嫁的人是谁,
不管你以后娶的人是谁,
都答应我, 不要忘记我,
也不要放弃我."
你每一次都不会忘记提醒我,
你每一次都不会忘记让我知道,
我们之间依然还存有这个承诺.
我的坚持终于让你第一次,
完全地在我们的电话里崩溃了,
你的哭泣声完全地占据我的心灵,
你的哭泣声完全地把我的心撕碎,
那一刻我也陪你哭泣了,
那一刻我对你说:
"不要再哭了, 不要再为了我,
这样的男人而哭了, 好不好."
短短一个小时的车程,
却把你我的距离越拉越长,
宝贝, 难道你就真的不知道,
我所做得一切都是为了你吗?
宝贝, 难道你就真的感觉不到,
我真的是在保护你吗?
你是知道我很爱你的,
你是知道我不会让你受到伤害的,
那怕只是那么一点点地委屈我都不可以.
一路向南,
我带着对你的思念,
我带着对你的爱情,
离开了你, 离开了吉隆坡,
一路向南, 我只能哭泣着,
我不知道我还可以再如何地爱你下去,
我只是知道, 如果没有我的出现,
你和他应该是最幸福的一对,
我只是知道, 如果没有我的出现,
现在的你, 应该是全世界最最最幸福的女人.
对不起对不起对不起,
我是不应该在你最痛的时候对你说:"我爱你"的,
对不起对不起对不起,
我是不应该在你还爱着他的时候对你说:"我爱你"的,
对不起对不对对不对,
我是不应该在自己最爱你的时候选择了离开你
车的时速越来越快,
百一百三百五百八,
最终在一个七十五度的转弯处,
我不放慢速度,
因为我知道,只要我死了,你才会有幸福,
因为我知道,只要我死了,你不不会再为我哭了,
对不起，宝贝, "碰"的一声巨响,
我慢慢地失去知觉......
宝贝, 一路向南, 我只能是哭泣着.
你的故事 : 我的心情 - - - 文
03042011 : 2031
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我恨你,我很恨你，
我真的很恨很恨你,
我恨你那么狠心地抛下我一个人,
自己一个人却独自去逍遥,
当初你对我发誓说过,
你不是会抛下我的,
如今你却留下我一个人,
孤孤单单面对着无奈的孤独,
为什么你不带我走?
为什么你要留下我一个人?
为什么? 为什么？ 为什么？
你爱我吗? 你到底有多爱我?
你爱我吗? 你到底爱我有多深?
你走了, 永永远远地走了,
为什么当初在你选择离开时,
为什么你不带我一起走?
你不知道你这样对我,
是真的很自私很狠心很残忍.
自从你走后,最常陪伴我的,
就只有手指中的香烟,
因为只有在吸烟的那一刻,
我才可以减轻我自己对你的思念,
我一直都不很明白,
为什么老天要如此地忍心对待我,
为什么要那么狠心地把你带走,
残忍地把你从我的怀抱中带走,
我是那么地爱你,
我知道他是知道的,
你是那么地爱我,
我知道他也是知道的,
但是他为什么还要那么地忍心,
狠狠地把我们分开,
再让我们一辈子永远都阴阳相隔.
我从来都没有后悔爱过你,
虽然我们的爱是那么如此地短暂,
但是我真的真的没有后悔过,
爱你我是心甘情愿,
你走了后我却很不甘心,
但是我还能做什么,
我真的还能够做什么.
你知道吗?
虽然你已经走了那么多年,
但是我依然还是放不下你,
是我自己放不下你呢?
还是你依然都没有放不下我,
每一天每一分每一秒,
我依然都可以感觉到你,
感觉你依然还在我的身边,
感觉到你从来都没有离开过我.
今天我又再一次来拜祭你了,
看着相片中的你,
不禁再一次让我想起,
想起你从我怀抱里离开的那一刻,
三年前所发生的那一幕,
一幕一幕地重现在我的脑海里,
我好想你, 我真的好想念你,
你知道吗? 你真的很狠心阿!
为什么你不带我一起走,
为什么你要留下我一个人,
为什么你要那么地自私,
为什么你要对说你会爱我到永远,
为什么! 为什么! 为什么!
你的故事 : 我的心情 - - - 文
31032011 : 0023
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